在婚姻情感中出现的冷暴力

是无意识的内在心理外化

文 | 心之爱/新雨流泉

（本订阅号第415篇原创文章，转载请联系授权）

▼

“冷暴力”已成为当下常见的夫妻处理冲突的方式。

可是，夫妻间有没有冷暴力又是一种非常主观的感受，到底什么是冷暴力，让人莫衷一是。

本文意在呈现夫妻伴侣的冷淡言行和背后的心理动力，这既有利于受害者走出冷暴力牢笼，又可能避免将夫妻间普通的冷处理和冷战贴上“冷暴力”的标签，修复夫妻关系中的创伤。

夫妻冷暴力普遍的现象学标准是：夫妻双方产生矛盾时，态度冷漠、漠不关心对方，将语言交流降到最低限度，停止或敷衍性生活，懒于做一切家务工作等非正式暴力行为[最极端表现可能是分屋、分床、分吃]。

这一系列现象让一方或双方都感到：“我们生活在一个屋檐下，你过你的天地，我过我的人生。家就是一口寸草不生的冰窖，想到与一个令我感到孤独的人一起终老，便不寒而栗。”

夫妻冷暴力总体呈现出以下三种类型：

婚姻后遗症冷暴力

沟通不畅冷暴力

病态施虐冷暴力

这三种冷暴力有非常不同的心理动机。

一、婚姻后遗症冷暴力

婚姻后遗症冷暴力通常源于，夫妻双方进入婚姻时非常没有“感觉”，高估了理智权衡对情感需求的防御功能。

理智权衡大概表现为：

超过适婚年龄，为剩男、剩女身份感到焦虑；

曾有情伤，被伴侣的付出感动，无视冲突的性格差异[“找个我爱的人，不如找个爱我的人”]；

父母相中了好媳妇/好女婿且用世俗眼光看，伴侣的综合条件都不错，例如，房子、车子、票子、面子。

在婚姻后遗症冷暴力中，冷暴力实施者始终不能走出情伤或不能为失落的理想爱情哀悼。

他们满腹委屈，好像全天下的人都欠他，总是看不惯伴侣[放大伴侣的不足，把当初被动走入婚姻的责任强加给伴侣，以惩罚伴侣]，他们在婚姻中的主体情感是伤感、哀怨、失望。▼

在外面，他可能给人谦和有教养、睿智善良的印象，在家里则表现得疏离、冷淡、克制。

婚姻后遗症冷暴力通常高发于高知家庭，他们对情感契合性有相当高的期待，又迫于父母压力选择并不合适的伴侣[认同了父母的门第观念]。如果忽略情感付出，他们也是能完成形式上的家庭责任的。

但是他们会用冷暴力来表达对婚姻的不满，他们的冷暴力通常很少有强烈的侮辱性词汇，而又让伴侣感到被蔑视和忽视，两人相处有种虚假的相敬如宾的疏离感。夫妻关系演变成貌合神离的室友关系。

伴侣对这种冷暴力者有强烈的依恋渴望，又因无法获得满足倍感不舍和煎熬，在进[维持婚姻]退[离婚]之间徘徊。

婚姻后遗症冷暴力者可能在性生活上有隐秘的冲突。他们正直青壮年期，表现得却像个无欲无求的人。

敷衍性生活源于情感与肉体的矛盾。他们可能感到和不爱的人做爱背叛了“灵与肉”结合的信念，会让他们更加痛苦，故而面对伴侣的性需求可能轻描淡写地说：“我很累”“再说吧”等等。

他们通常不会拈花惹草或者水性杨花，而总难免发生婚外情且和固定的情人保持着长久的性关系。

二、沟通不畅冷暴力

沟通不畅冷暴力通常源于性格差异，两人对各自的不足难有觉察。确切地说，这种冷暴力是互动配合出来的。

伴侣经常呈现“追逐者-逃避者”的相处模式。

追逐者[通常是女性]对伴侣的情感敏锐度有高度期待，抱怨逃避者[通常是男性]木讷和不解风情。追逐者看似强势实则脆弱，逃避者看似隐忍又很倔强。▼

婚姻初期，两人可能互相欣赏对方性格的差异，时间长了就难以忍受这种性格差异。

追逐者拼命要求乃至逼迫逃避者适应自己，逃避者做短暂的尝试[例如惜字如金的谈话]后力不从心，在追逐者的喋喋不休下变得厌烦、退缩，渐渐发展出以沉默和回避为主要手段的冷暴力。

无论伴侣如何发出沟通请求，他们都沉默以对或干脆暂时离家躲避。逃避者渐渐成为伴侣眼中的沉默-回避型冷暴力者。

沉默-回避型冷暴力者，通常性格内向、不善言辞，而又自尊脆弱，故而他们无法以调侃和装可怜的方式缓和伴侣的不满情绪。

面对伴侣的追逐，他们压抑了攻击性[对冲突情境感到恐惧和拙于言辞]。他们经常使用被动攻击的心理防御，即以一种被动的方式攻击伴侣。

他们看似非常被动和顺从，实则处处激怒伴侣，还弱弱地摆出一副“无辜”的样子，似乎不懂伴侣为何要那么要小题大做。这就使伴侣经常体验到“哑巴吃黄连”、“对空气说话”的憋闷感。

他们几乎不说带有羞辱、威胁、嘲讽的话。在外人眼中，他们可能是个老实的好人。

沉默-回避型冷暴力者的主体情感可能是无力、恐惧、隐忍，他们并没有意识到，他们始终在运用示弱的方式攻击伴侣，有时会达到施虐的程度。

他们为自己的冷漠和回避感到很苦闷，可是与积极面对冲突和沟通带来的恐惧相比，他们更愿意选择承受被误解的苦闷。伴侣怜悯沉默-回避型伴侣，而又感到“恨铁不成钢”。

沉默-回避型的冷暴力者有时也会出轨，他们出轨的对象的性魅力往往比不上自己的伴侣，这反而严重伤害了伴侣的自尊，因为伴侣完全想不到他会背叛自己，而且出轨的对象够不上“档次”。这就会使追逐者变得更加痛苦和歇斯底里。

三、施虐的冷暴力

施虐的冷暴力与前两种冷暴力[婚姻后遗症冷暴力和沟通不畅冷暴力]有本质区别：前两种冷暴力实施者有施虐的潜意识企图，意识上却是痛苦的，哪怕他们再怎么掩饰都会无意中泄露孤独脆弱的一面。

然而，施虐的冷暴力者带有强烈的意识上的施虐企图，以情感操控伴侣为目的，故而有人称之为精神虐待。▼

这种施虐的冷暴力者多少具有自恋和反社会人格。

他们惯用“点煤气灯”心理防御，这种防御可能会引发伴侣的精神紊乱以便摆脱他自己的困扰感受[内在人格的混乱或者病态]。

他们经常冷嘲热讽伴侣，有违事实地贬低伴侣的长相、成就和人格，伴侣的自尊渐渐地被蚕食掉，有失去自我的感觉。

他们试图让伴侣安分，且不断因期待落空而沮丧；他们会防止伴侣有想法，以免察觉到正在受虐。

施虐性冷暴力者总是表现出一副我行我素和自得其乐的姿态。哪怕伴侣再痛苦，他都完全像个没事人一样，而且将伴侣的痛苦批判成脆弱。

被这种冷暴力者长期精神控制的伴侣经常有“你像高傲的大灰狼，我像可怜的小绵羊”的感觉。

伴侣始终有一种困惑萦绕不散：“为什么在你眼里我就那么不堪？那么差劲？”，这反而强化了施虐-受虐的心理动力：受虐者一直试图向施虐者证明自己不像施虐者说的那么差，可是TA并不知道这正中施虐者的下怀：“我从来就不打算认可你，你越证明我越打击你。”

切忌乱贴标签：区分冷处理、冷战和冷暴力

在夫妻伴侣相处中，冷处理往往是面对吵架的有效形式，冷战也是常见的现象。

有人可能有时会把冷处理当成说成冷暴力，这可能源于他们的性格和对冲突的移情反应[太急切地在情绪高潮处理事件或者在冲突中分出输赢]。▼

冷处理和冷暴力区别在于：

冷处理通常有着固定时长，伴侣会习惯性地回到事情的主题上来；

冷处理往往是针对一件事和伴侣暂时“疏远”，而不会泛化到所有领域。

冷战和冷暴力的区别在于：

在冷战中，伴侣双方势均力敌，经常是面子之争，只要一方主动示弱[道歉、自嘲等]，伴侣可能就会顺着台阶下，互动迅速回热。

在冷战中，伴侣一方可能在某段时间内拒绝任何交流，例如，不接电话、不回微信。然而，他们心中会有一把尺子，只要他们感到出够气了或者感受到对方为冷战开始感到困惑和痛苦时，他们就会主动放弃冷战，向伴侣靠拢。

（文章作者观点不代表本机构观点）