如何看待

别人对我们的指责

壹

当别人经常﹝通常指父母和亲友﹞指责我们的性格弱点时，这基本是他们对我们性格特征的现实描述和他们拒绝承认自身性格不足面向的混合。在生活中，我们将人性的面向灵活或刻板地表现出来，别人没有感到我们展现出的性格特征正是他恐惧和羞耻的部分，于是他们便可能开启形式不同的指责模式，他指责我们很可能是防御对他自身性格不足面向的觉察。

例如，他经常将温和视为软弱，这可能源于他成长中遇到太多指责和欺凌事件，从而引发了他自动指责他人懦弱的模式，这为的是认同强势的形象，以保护他不再受伤；例如，他经常抱怨你拒绝别人的要求是不懂人情世故和左右逢源，这可能源于他孩童时惯于满足父母的愿望，从而把你拒绝别人视为就像他拒绝自己的父母一样，从而为他过于释放意志，攻击了他的父母而感到内疚。

每当别人指责你太懦弱或太强势；太自私或自我牺牲；太沉默或太多舌；太内向或太肤浅时，这基本是他们对你性格的现实认知和他内心痛苦的混合。当我们听到这类评价时，先要觉察到他们这样评价你既是在指责你又是逃避他们潜意识的痛苦。你便可能把属于你的那部分和属于他的那部分有意识地分离出来，把他看成有别于你的承受着不幸和痛苦的人，否则你就可能过于认同他的指责，成为了他内在痛苦的载体，陷入了自我否定和谴责的心境中。

那么，在什么情况下相对准确地判断出他人的指责是源于他内心的痛苦、自恋而与我们自身没有太大关系呢？

（1）当别人因我们的身体特质指责我们时：例如，说我们丑、胖、矮、瘦、有雀斑、有口吃。

（2）当别人因我们的经济能力和身份地位指责我们时：例如，说我们穷光蛋、没有买房、没有当官、没有高学历等等。这都是他们贪婪、虚荣和饥饿自体﹝不满意的部分﹞的投射，毕竟心智正常的成人都不太会如此赤裸裸地贬低和攻击他人，除非他潜意识里对自己有强烈不满，故而只能把针对自身的攻击转向他人，否则他便陷入内心的混乱中，这可以视为他「自我拯救」的策略。

（3）他们的指责令我们感到非常惊讶和意外，仿佛梦呓般混乱。例如，你与他在某沙龙中相遇，你们稍有言语交流，他便开始评价你的性格或者说你的某句话攻击了他或者别人，情绪非常激烈，这令你和现场其他人都目瞪口呆。这基本断定不是你说错了或者做错了什么，而是你戳中了他的情结。

有一种特殊情况是，当你在某个场合无意「伤害」了他，而他依然喋喋不休。例如，挤地铁时，你不小心踩到他的脚，随后你道歉，他依然骂骂咧咧，指责你粗心大意、没长眼睛。这类人通常存在「冲动控制」问题。你最多解释或反驳两句后就要保持沉默，任他怎么骂都当耳旁风，除非发生肢体冲突。你都不值得在这上面再花精力，谁都不可能用言语在这样的情境下争得自己的权利，因为一不小心会酿成不可预料的后果，因为他「光脚」，你「穿鞋」。

贰

当然，别人指责我们的性格弱点通常也并非空穴来风。当完成上文的心理分离即避免陷入对他人的指责认同后，我们便可以开始正视个人性格不足了，我们要经常自问「我真的如他所说的那样懦弱？强势？虚荣吗？」「有多少人对我有这种评价？」「他们在所有情境中对我都有这种评价吗？」「我曾经意识到我有这样的问题吗？」如果以上答案都是肯定的，我们就可能要对自己的性格刻板有所警觉，就是说我的行为模式在很多人眼中、在很多情境下、在我自己看来，都在阻碍着我的人际关系和潜能的发挥。

当听到别人对我们的评价达到指责的程度，而他的说法又有种似曾相似的熟悉感时，这可能是别人真的戳到了我们的痛处，这个痛处是我们察觉到而又不愿承认的部分。我们刹那间可能怒发冲冠，想要反驳对方；或者羞耻地低头，想找个地方钻进去。这时我们需要静下来，冷静地将认知和情绪相分离，就是说我可能会向对方承认他说的部分我有所察觉，可是我们完全不能接受他说话的方式，所以我依然生气和感到遇到不公平的对待，并且不因这种情绪而感到羞耻。「每个人都有缺点，有缺点依然需要尊重，因为你和我都一样。」

以上给指责者的反馈并不是为了掩饰自己的不足，而是我们都是人类中的一员，都需要基本的尊重。当离开被指责的场景后，我们依然要完成心理的探索「他们指责我的东西本质是什么，这勾起了我怎样的回忆？」「想让所有人、所有时候、所有事情都满意是不是一种自恋？」「我能为自我完善做点什么？」；每当自我谴责抬头时，我们又要经常自我关怀：「我不是神，我可以犯错」「我不完美，依然可爱」「不完美的人都有丢脸﹝被指责﹞的时刻」「我们不可能控制别人的言行，这决定了被指责是不可预期和不可避免的」「自我否定和谴责可能不期而遇，自我关怀和成长不用急，不用急，慢慢来，慢慢来！」

作者：新雨流泉
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