亲爱的，如果你太好胜

永远都不会快乐的

文 | 心之爱/新雨流泉

（本订阅号第382篇原创文章，转载请联系授权）

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竞争型夫妻几乎都没有好下场，一不小心就会将婚姻关系变成你死我活的角力场。

这种婚姻模式的主要表现形式有：

一、争论对错

二、改造对方

三、自惭形秽

《辛普森一家》里有一句话说：“亲爱的，如果你太好胜，永远都不会快乐的。”

知乎上有人问：”幸福的家庭是什么样的？”最高赞回答是：“幸福的家庭都不争对错。”争论对错表面是言辞之争，实际是一种自恋博弈和权力之争，目的是充分释放自己的意志而彻底压缩对方的意志。不自省的胜利者心中会升腾出智慧的快感，失败者则强忍愤怒，且总能找到一种拐弯抹角的报复方式。

有夫妻抱怨，只要对方认个错自己气就消了，可没曾想到，对方每认错一次，他的自由意志就被压缩一点，自恋就损伤一点[自我完善、主动认错除外]。“你舒服，他就不舒服”这是必然规律。这时获胜的一方切忌得理不饶人，而是要自我反省，换位思考、体验内心。

杨绛在《我们仨》里说过这样的小事：“我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架，原因只为一个法文的读音。我说他的口音带乡音，他不服，说了许多伤感情的话。我也尽力伤他，然后我请同船一位能说英语的法国人公断。她说我对，他错。我虽然赢了，却觉得无趣，很不开心。”

令人惋惜的是，很多夫妻没有自我解剖的意识或者勇气。他们的感情便是在一次次鸡毛蒜皮的争论中被蚕食。例如，有夫妻因对一则社会新闻的不同看法而相互指责，她说你心理黑暗、浑身负能量，你说她单纯幼稚傻天真。例如，丈夫指责妻子对孩子过于温和，妻子抱怨丈夫过于严苛，而实际上两人都可能占据着教育规律的某个要素：温和与坚定。夫妻双方固守非此即彼的观念，而忘记了两人的深切动机：都是为了孩子好，且两人都占据着真理的一面。

如果说争论对错是竞争型夫妻的言论博弈，那么改造对方就是将言论之争上升到行为改造层面了！在恋爱期间，我们极易无视伴侣身上的“小缺点”，而不是从内心接纳，且抱有一种深信不疑的幻想：“他会为了我而改变，毕竟爱情的力量是无穷的！”例如，为了我改变拖拉的毛病，为了我变得爱干净，为了我变得勤奋……，同时又会对他的优点放大到不理智的程度，仿佛抓到一个潜力股。如果是这样的话，婚后的生活会最大程度地把你打回原形。从心理学的角度看，你爱上的可能是你理想中的自我或者是成长中失落的理想客体。你爱的不是这个真实的人，而是对他的预期，预期从来就不等于现实。幸福的婚姻就是要最大程度地降低自己的改造欲。如果他懒，那你就要做好最坏打算就是他会懒一辈子。如果他只有小聪明，那你就要准备好他永远只能停留在小聪明的层次，不要期待他上升为大智慧，终会事业有成……，除非那个人自己愿意改变，但他不是因为你，也不是因为婚姻，而是因为他的觉醒。

在竞争型夫妻中，还有一种心理现象值得警惕，那就是自感弱势的一方，有着强烈的自卑感，在伴侣面前自惭形秽，这是一种很隐晦的竞争，没有竞争哪来的自卑？有很多女性辞职后做全职妈妈，感觉家里的经济来源是丈夫，就觉得亏欠了对方。她们忘记了，甚至不敢想你们只是分工不同，他并不比你优越多少。久而久之，她们在婚姻中委曲求全，一贯忍让，被呼来喝去，试图把自己打造成完美妻子的形象，反而助长了对方的自恋，且越来越不懂得珍惜你！人一旦自卑就会不自知地运用投射机制，不满意自己的时候，会觉得全世界都好像在为难你。这往往又会令你在婚姻中呈现出一副可怜相。墨菲定律告诉我们：越担心失去，就越容易失去。

在女强男弱的婚姻中，当妻子比男方有更多的经济来源时，男方很容易感到自卑，于是他们时刻准备着想方设法地超越妻子，并为自己的落后而苦恼，试图找到捷径挽回颜面。在不幸的婚姻中，很多妻子说，他们的丈夫总是眼高手低，想做大生意赚大钱，结果证明不是那块料，赔了夫人又折兵。如果最后证明，他们的创富能力确实不如妻子时，他们反而会出轨，到温柔乡里去疗伤。对于这样的男性，认识自己的局限性就是必修课了，只要妻子不为难你，就不要在经济能力上去较劲，而是争取在家庭的其他方面展现自己，以合作的姿态配合妻子。这样，生活的价值和面貌往往就会朝多元化方向发展，钱就不会主宰你的婚姻关系。

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