有些人的好既是折磨自己
又让别人感到讨厌
文 | 心之爱/新雨流泉
(本订阅号第355篇原创文章,转载请联系授权)
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预想与结果的矛盾经常会给人带来痛苦。比如“好人并不总是有好报”,甚至很多人会发现好人总是没有好报。事实上,有些人的好既是折磨自己,又让别人感到讨厌。
好人内在自体和客体没有完全分化,不自觉地会把别人当作自体延伸,无法区分哪些是自己的特质和权利,必须维护;哪些是别人的特质和权利,必须尊重。好人时常处在“你我不分”的尴尬处境,对与人相处时的分寸感到困惑和力不从心。为了消除不确定感,他们干脆一意孤行地为别人好,并如婴儿般地期待别人回应以母亲般温柔的目光,结果往往落得里外不是人。
好人总是见不得别人难受,当别人伤心难过时,总感到有义务和责任使对方感觉好起来。安慰别人时,TA总是比别人用力过猛,这会让被安慰者感到莫名其妙,有时对方没有哭,TA倒先哭起来了,仿佛TA比你更懂你自己。总之,令被安慰者不舒服,但又不好意思指责好人自作多情。好人通常很少会问对方:“你需不需要?”而是坚信:“你一定需要!”,故而他们很难默不作声、静静陪伴,而总是习惯于喋喋不休,像只蜜蜂嗡嗡地叫。
好人惯于把别人想得过于脆弱或过于无能。这是他们把自己的脆弱和无能投射到对方身上。这样,我们就会明白他们为何总担心自己的言行会伤害别人,为何会对你那么照顾、那么用心,因为他们是害怕自己受到伤害,需要通过照顾你的方式来照顾和滋养自己。若你是这样的好人,那就有必要回顾成长过程,尝试治愈那些你曾经忽略和遮掩的伤口。
好人试图对每个人都和颜悦色、礼貌有佳,却往往给人不真实的感觉。他们对每个人都好,并非融入和体验到对方的情感,而是在做一种互不伤害的交易。就好比在说:“我都对你这么好了,你好意思伤害我啊!”故而当别人不买账时,他们就会感到很惊讶和委屈。对于别人的攻击和伤害,他们嘴上说“我不在意,你说得有理!”,脸上却分明挂着“委屈”二字。他们惯以为人教养为由避免冲突,并为自己偶尔发脾气而自责。可是强装的教养总掩饰不住内在的愤怒。如果你发现自己是这样的好人,那么你就需要看看你的克制和教养是哪里来的,是来自家庭氛围如沐春风的熏陶?还是双亲不寒而栗的训教和惩罚?
好人的道德感非常强,总习惯说“对不起”。别人说一句“对不起”就得了,TA却会说个不停,并急切地用拙劣的行动补偿,总是给别人别扭、被迫原谅的感觉,搞得好像你才是做错了事的人。
好人最隐晦的,也是最具有杀伤力的一招是:被动攻击。这是一种典型的心理防御,这并不是说他们在被动和攻击之间摇摆不定,而是他们会用一种隐晦而被动的方式攻击对方,让对方“哑巴吃黄连,有苦说不出”。
在婚姻伴侣咨询中,总会有夫妇感到对方是好人,可就是日子过不下去。你对TA说有什么就直说,TA会说“没什么好说的”,或者说“不知道”,或者说“挺好的”。你对TA凶一点吧,TA会就会显得很无辜和软弱,既不顶嘴,又不动手,就是沉默。他们总是以一种隔离的方式拒你于千里之外,而让你说不出TA有多么面目可憎,这种有苦说不出的窒息感,最终会使伴侣选择逃离。(文章作者观点不代表本机构观点)