我们似乎真正需要的是被父母“看见”

被父母“看见”我们失落的童年

受伤的灵魂

和那些徒劳的挣扎……

文 | 心之爱/新雨流泉

（本订阅号第353篇原创文章，转载请联系授权）

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在心理咨询过程中，当来访者在心理咨询师协助下卸下防御、领悟到，TA的自卑、回避、易激惹等等困扰是父母曾经给自己造成重大伤害所带来的，来访者会感到巨大的愤怒和悲痛。TA便有了一种强烈的渴望：渴望得到父母一句真诚的“对不起”， 以安抚自己这颗碎裂的心，从而卸下包袱、轻装前行。然而，事实是：“我们在等待父母道歉，父母却在等我们道谢。”

当人陷入困境时，他们便有一种夸大幻想，幻想凭借着一句话、一种仪式使自己释然了悟、脱离苦海。在自我疗愈的初期，人们经常会给“父母的道歉”赋予不可承载的功能，忘了沉下心来自问：“我到底想从道歉中获得什么呢？证明我对他错？期待父母给予补偿？‘受害者’ 向‘施害者’追讨失去的尊严？……”

好像都不是，我们似乎真正需要的是被父母“看见”， 被父母“看见”我们失落的童年，受伤的灵魂，和那些徒劳的挣扎……

然而，“看见”需要一双慧眼，需要一对倾听的耳朵；“看见”需要千万次的同理和共情，“看见”需要切入事物诸多面向，“看见”需要避免过度卷入……

父母道歉只能是锦上添花，而非雪中送炭。治愈不可能建立在一句道歉的话上，而是来源于我们内心的世界得到整理，我们的爱恨情仇得到了同理性理解，这就是心理咨询师与父母的不同。心理咨询师能尝试着“穿着来访者的鞋走路”，父母则很难“穿着孩子的鞋走路”，父母身份的局限性和个人认知的局限，多半会使我们再次体验到，他们永远只能以养育者的思维爱你，并对你同样抱有的复杂情感：心疼、委屈、愤怒、困惑、后悔，这些情绪同样需要得到安放。

如果说，我们毕生只要父母道歉一次，就像孩子只需要父母深情一吻，那么这个吻真像珍珠般价值连城。然而，不执念于价值连城的那一吻或一次道歉，接纳错失带来的终身遗憾，你才真正开始摆脱了父母的影响。

即使父（母）已能有所改变，也依然难抹去孩子心中的伤痕。换句话说，孩子真正面对的是内化了的父（母）形象，而不是现实生活中的父母。正如南希·麦克威廉斯说：“以哀伤和适应替代自我憎恨和异想天开。有意识地放弃徒劳挣扎，将使人们得到解脱，从而腾出更多心理能量去实践现实满意的目标。“

放弃让父母道歉的企图，并不意味着我们不需要释放情绪，或者没有向父母抱怨的权利，乃至“恨“父母。“恨”也并不可怕，当“恨”以语言象征化地表达（倾诉、写日记），情绪在适合的空间（咨询室内、团体成长小组）里释放，剧情（角色扮演）在适合的空间里呈现，便具有治愈效果。

“在这种过去与现在似乎同时存在的恍惚中，你清楚知道你是一个成年人，但你却能像孩子一样去感受，与此同时，你又清楚地明白你的对话对象是戏剧扮演者，他与你真正的父母完全不同，你还同时体验到复杂的情绪，混合了孩子对父母的忠诚、温柔、愤怒、渴望。……在亦真亦幻的结构体验中，像年幼的孩子一样获得这种被珍惜和保护的感受，可以重塑人们的内在世界。”——巴塞尔·范德考克（文章作者观点不代表本机构观点）