小枚说她就像自己的名字一样，在任何人面前都显得微不足道。一直以来，她向自己的父母、爱人及孩子付出着，得到的回报却微乎其微。她感受不到来自家人的关爱。这些关爱真的不存在吗？她的心理咨询师说：“关爱一直在，只是你没感受到。”

“关爱一直在，只是你没感受到”，小枚回味着咨询师的话。她想不通是自己有意不想感受这些关爱，还是她根本没有能力感受？结论不同，小枚需要做出的努力自然也就不同。

她坐在湖边，望着湖面泛起的涟漪，摸着胸口的手有些颤抖，她想知道自己的“心”为什么如此麻木，是什么让自己变成这个样子？

“感受不到爱的孩子一定是缺爱的孩子吗？”小枚不假思索地否定了这个命题。记忆里爸爸妈妈很爱很爱她，她一直觉得自己是公主，内心被灌注了众多的爱。

“带孩子累到筋疲力竭，所以才无力感受爱吗？”这个疑问只是在眼前晃了一下，也被小枚否定了。做妈妈后，带孩子是有些累，但以她的状态还是可以轻松应对。

“爱人太忙，几乎没有沟通的时间，和爱人的关系让她心力交瘁吗？”当这个疑问出来时，小枚内心感到一丝悲凉。那一瞬间，她认为这就是让自己麻木的原因。

可是，和咨询师一起工作了这么久，她知道，不能将自己成长的阻力随便归因于他人。所以，她还想走得更深一些，看看更深的“自我黑洞”里，藏着什么。

心里想探索，却因那份悲凉带来的情绪，无力再深入下去。她陷在与爱人糟糕互动的旋涡里，所有的委屈和愤怒都意指爱人对她的不公。

为什么会是这样呢？从小被宠大的女孩，一直做着公主梦，她以为自己的爱人，也应该像父母一样，包容她的一切，关注她的一举一动，怜惜疼爱她，有了她，眼里再也装不下另外的人。

她看到了贪婪的自己，无休止地要求着爱人。也正是这样的要求，让爱人感受到了控制。而每个人遇到控制的时候，反应几近相同，那就是“逃”。往往身处婚姻中的我们会抱怨“就是想让他说几句好话”，可他的嘴却总是那么倔强，不肯说；“不就是洗碗、拖地、做家务吗？为什么女人能做到，他却做不到？”

我们的控制、抱怨、指责，让现实离期望越来越远，直到失望、无助无力。也有一些夫妻最后无奈抱憾抑或愤怒离开。

小枚看到了自己内心的这些不堪，她不敢面对，至少她的羞耻感让自己不敢将事实真相亮相于人前。如果在爱人面前承认自己的不堪，爱人不就更加变本加厉了吗？

人都是这个样子，比起承认自己内心的那些“不堪”，倒不如把责任推到别人身上，有些人还会为此打上“我是为你好”的标签，让对方连说话喘气的机会都没有。

这样想着，小枚突然觉得这样对爱人似乎不公平。原本她想回家和爱人大吵一架，可现在，她做出了一个不一样的决定：回家和爱人沟通，说一说自己真实的声音，就像刚才的自我觉察一样，与以往不同，她要把属于自己的责任找回来。

爱人这一次的反应也与以往不同。从爱人的反馈里，小枚看到了那些没有看见的关爱。

饭桌旁，爱人会说：“瞧瞧你这胳膊，赶上我的大腿粗了！”

削土豆的时候把手削了，爱人会说：“你是不是缺心眼儿呀？”

探讨问题时，发表自己的意见，爱人会说：“真是个二货。”

安装餐桌时，爱人要钉子，递错了，爱人会说：“能动动脑子吗？”

……

这些玩笑，以往就像隔在他们之间的火药桶一样，一点就着。

那么有优越感的小枚，怎能容许别人说她不好呢！可是，生活的日常没有太多的“我爱你”这样浪漫的话语，更多的就是这些粗糙的对话。

这一次，爱人对她说，有时候是想与她亲近，却又不习惯把一些“油腻”的话挂在嘴边，就开一些过火的玩笑。

他说：“都已经为人妻、为人母，也不愁没人要，干嘛在意别人说你胖？”

他说：“看到你把手削破了，我着急，也心疼，又不知道怎么表达，随口就说出了不好听的话。”

他说：“二货是男人对女人的昵称。我喜欢你有时犯二的样子，并没有责备的意思。”

他还说：“做一些很费劲儿的活，你却帮不上忙，说动动脑子的话，完全是因为自己的情绪。”

诚然，我们不能因为小枚爱人这次真诚的表达，还有那隐藏在粗糙话语背后的关爱，就完全认可这种粗糙的表达方式。但是，我们也要看到：他由于成长不同、环境不同、语言习惯不同，和别人之间的不一样。对于小枚的丈夫来说，成长已经慢了小枚一步，但只要他愿意，不论什么时候都不晚。

在我大四那一年，我哥哥结婚，谈到夫妻关系，他说：“夫妻之间，不要想着谁去改变谁。你不是她的谁，她也不是你的谁。你们之间是平等而独立的。”这句话，成了我婚姻观的启蒙。即便结婚后，我还是经历了试图改变对方、改变失败到转而改变自我的历程，但好在，婚姻也坚如磐石。这段话，同样送给小枚，不期望通过爱人的改变而更新自己的生活状态，看到那些隐藏着的关爱。这份看到也会转化为一种力量，它更容易被爱人吸收。

最后送给婚姻中打拼的男女，唯愿你我彼此独立，又能相互看到和扶持。

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心之爱 | 原创文章

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