人不能轻易自我毁灭

那些看上去的毁灭

有可能是人体向自己发出的求救信号

图文 | 心之爱

（本订阅号第330篇原创文章，转载请联系授权）

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四年级的米妮不想上学了，她倔强地在家里呆了一个星期。

米妮的妈妈，她不知道该怎么做才能更好地帮助孩子。

和米妮妈妈交流的时候，她第一句话说的是：“我对不起孩子！”

当被问及为什么时，她说了第二句话：“我不想和婆婆住在一起，可是，我又不能说出来。”

同样为人儿媳，我特别能体会米妮妈妈的心情。在中国，有些话，说出来就是大逆不道。然而，婆媳关系，却又是横亘在家庭关系中的一颗定时炸弹，它隐晦、模糊、不透明，常常被人有意无意地掩盖。我们教给男人的“和稀泥”是目前处理婆媳关系的良药。可是良药苦口，正如米妮妈妈所说：“他工作压力很大，还要照顾家庭，这个时候我再开口，太不懂事。”

就这样，米妮妈妈把自己的不情愿全部压抑在内心深处。起初，回到家她会对婆婆和米妮强颜欢笑，她一直试图说服自己接受婆婆的“生活习惯”，甚至怀疑自己太矫情，事情太多。可是，理想很丰满，现实却总是那么骨感。那些牵强的自我安慰总是抵不过现实生活酱醋油烟的磕磕绊绊，这样的体会，每个和婆婆生活在一个屋檐下的儿媳都会有。只不过，有些人能让这些不快与自己的内心需要发生奇妙的化学反应，也许会产生一些无用的气体，但这些无用的气体似乎也能变成调和关系的有效因子，不再让人觉得那么压抑。可米妮的妈妈，在她的成长背景中，缺乏了启动化学反应的能量。她为了扮演好妻子、好儿媳的角色，把生活中的不快打掉牙往肚子里咽。可是，这样的方式却不是在解决问题，她让问题呆在原地，像一个负能量球一样一点一滴变大。

不想又不敢说，担心他人说闲话，担心别人说她不是一个好妻子、好媳妇、好妈妈，米妮妈妈把这些担心压抑到哪里去了呢？情绪是一种很奇妙的东西，它在人体中更像一个通道，外在刺激人体产生情绪，而人体要对情绪作出反应管理情绪，否则，情绪通道就会被堵塞。但奇妙的人类，在情绪面前总会产生一些本能的自我保护，把别人当成出气筒，也是自我保护的一种。米妮妈妈那些原以为压抑回去的情绪，通过各种微表情、语音语调、行为，传递给了米妮。米妮知道妈妈回家把“不高兴”挂在脸上，她能做的只能是小心翼翼地陪着妈妈。那些原本用于学习和玩耍的精力，几乎全部投入在谨慎的陪伴中。而一旁的妈妈，积蓄着情绪，等她下一道题不会做时，心里的怒火一触即发。妈妈的情绪爆发换回的是米妮的无助和妈妈的愧疚。而这份愧疚又会帮助妈妈放大对米妮的担忧，进而增多了养育中的焦虑，陷入恶性循环。米妮没有办法，她想让自己停下来，逼着妈妈看到自己，看到自己的需要。

就这样，米妮决定不上学了。这是她对自己开启的自我保护。不然的话，又能怎么样呢？人不能轻易自我毁灭，可是，那些看上去的毁灭，有可能是人体向自己发出的求救信号，那是一种自我保护，是一次自我拯救。米妮和所有的孩子一样，她知道自己做什么，妈妈会停下来。否则，妈妈那变本加厉的情绪，怎能有尽头呢？就像米妮说的一样：

“你想对奶奶甩脸色，可是，你不敢，把火全撒在我的身上。”

“妈妈，这不公平。”

“这是你的事情，我不想为你承担。”

“可有时候很难分清哪些是妈妈的，哪些是我的。因为妈妈总给我一种错觉：全都是我的错。”

米妮控诉着妈妈对她的不公，而妈妈，面对这份不公泣不成声。此时此刻，她只是在想，只要米妮肯回学校上学，让她做什么都可以，何况是与婆婆生活在一个屋檐下。面对孩子在生长中的停滞，妈妈乱了手脚，她忘记了自己原本的问题。突然想起电影《玛丽公主》中弗洛伊德曾说过：“有一个角色，我们永远也扮演不好，那就是为人父母。”我望着米妮的妈妈，那一刻，特别想抱抱她，抱抱她内在那个不曾被关注的小女孩儿。比起米妮，她更需要爱的滋养和支持，更需要被理解。其实，她不知道，米妮停下来的目的还有一个：那就是希望妈妈能看到自己，尊重自己，关照自己。幼小的她不会用语言表达这份内在动机，可从她的脸上，我分明读到了：“多年以后，我不希望自己像妈妈一样，只会压抑，只会逃避，眼里只有别人，没有自己。”

从事心理咨询工作十多年来，婆媳关系的问题很少主动碰触，但在咨询室里，几乎每个家庭背后都会牵涉到这个问题，甚至正如文中前半部分所言，它像一颗定时炸弹，不知引爆了多少家庭，炸碎了多少人“家是爱的港湾”的梦想。一个男人夹在两个女人之间的故事，动力学很容易把它解释成“竞争”的问题。可是，如果我们致力于把它当成一个可以解决的问题，就会发现，婆婆和媳妇之间，存在着生命与生命的共性，而且她们二者像极了，所以才会有不必要的争端。常常被问及要如何与婆婆相处，闲来无事的时候，我也会常常回顾身边那些与婆婆相处很好的人，也想从她们身上找到答案。我发现，有几点可能会给我们带来借鉴：

“你不是婆婆亲生，自然无法要求婆婆对你像对待你的爱人一样。如果你会因此和爱人争风吃醋，这醋吃得有点low。”

“如果婆婆是来帮你带孩子，不无故把自己的育儿要求强加在老人身上。那些老人做不到的，可以由你下班后弥补。”

“你和婆婆之间并没有血缘关系，唯一的关系就是：她是你爱人的妈妈，是孩子的奶奶。”

这些借鉴是站在媳妇的角度提供，但绝不是要求媳妇们必须要做一些什么。我深知有很多问题不是媳妇的认知带来的，它们根深蒂固地存在于我们每个人的思想中，比如“重男轻女”。身为咨询师，亲历过很多吐槽:

“爱人加班不回家，婆婆把早已准备好的肉重新塞回冰箱，嘴里叨叨着，没有人回家吃饭，就不做肉了！把一旁哺乳的儿媳晾在一边儿。“

“怀了二胎，托人在医院B超，发现是女婴，婆婆强烈要求儿媳堕胎，全然不顾堕胎对一个妈妈身心带来的伤害。”

“夫妻拌嘴中，婆婆的加入，大大激化了夫妻矛盾。那个把儿子完美化的妈妈，怎能容许任何人说自己儿子的不好？”

……

想起曹植的古诗“煮豆燃豆萁，豆在釜中泣”。婆媳之间，也是同在一个屋檐下，如果我们把这份关系看成是打不开的死结，那它就会在温馨的家庭中发出腐烂的味道，让每一个身在家中的人不得安宁；如果我们都能积极一些，直面问题，不隐蔽问题，也许一些我们看来的“不可能”就会变成“可能”。哪怕有一些问题依然不能被解决，但至少我们曾经努力过。

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