这个现象的本质是亲密关系中的互惠问题，我倾向于把互惠分为经济互惠、情感互惠、审美互惠。

经济互惠最根本的是经济收入差距不太大；情感互惠大抵可以说能在依恋、自恋、攻击性释放、性等人类基本需求上相互满足；审美互惠则主要表现在能在生物属性（例如，相貌、体型、体质）和聪慧性（例如，学识和幽默感）上相互吸引。

一段亲密关系维持和增进下去，这三种互惠通常要在对冲、互补后依然能保持总体平衡。

如果你总是在亲密关系中计较得失，首先要思考和觉察的是在亲密关系建立之初，你们这三种互惠是否就已经失衡，由于你当时只盯着一种需求而忽视了其他需求，那么，潜在的不公和怨恨就发芽了。

例如，如果一名女性过于重视一个男性的经济收入，好像对他的幽默感、学识、共情能力、外形完全不在乎。当这名男性收入锐减时，那么，即使他在其他方面尽力付出，这名女性都可能视而不见，都感到自己付出的多，对方付出的少。

例如，如果一名男性过于重视一名女性的体貌吸引力，以至于把她的坏脾气、依赖和身无长技都是视为可爱，那么，随着这名女性容颜渐老和生活琐碎的烦扰，即使她在其他方面尽力弥补短板，这名男性都可能表现得苛刻和冷酷，以为他在这段关系中很吃亏。

如果类似于以上情况，那么，我们就要清醒地意识到这是我们为当初的选择付出的代价，意识到我们曾经顾此失彼地压抑了其他需求，意识到这是我们当时的一种生存方式，只是现在已经不再适用。

我们现在能做的就是学会原谅自己，善待伴侣，激励伴侣，从而最大程度地满足那些失落的需求，同时意识到和接纳各自的局限性，哀悼那些不可充分自足和他足的需求。

当然，如果和伴侣相处已经到了度日如年的地步，那可能意味着亲密关系中的互惠性基本丧失了，可能只有相互祝福，各自安好了。

如果建立亲密关系之初，你们感到双方各方面都相对匹配，你依然不断计较得失，那么，我倾向于相信这源于你内在世界的贫乏，这是人格的孱弱，就是说，你的喜怒哀乐完全寄望于对方的回馈，而不能适度地自给自足。

这就让你非常忐忑，经常可能突破自己和他人的心理边界，对情感付出的“失控感”就是典型表现。

这种情感付出的潜在动机往往是一种过度牺牲的讨好，强烈地渴求回报，以至于变得像情感勒索一样，伴侣经常能体验到愧疚和窒息感，反而不能自然地回报你，久而久之可能因不堪重负而逃离。

至于如何缓解对情感付出的失控感，我的建议是：

首先学着温和地表达需求且耐受住伴侣未能满足和/或即时满足的失落、愤怒和怨忧，并把注意力转移到重要的生活事务上。

其次，每当觉察到你的付出带有一种强烈的不情愿和渴求回报的感觉时，这往往说明你在重复旧有模式，那就及时在心里喊停，抑制行动。

最后，我想强调的是：

（1）亲密关系中的互惠是一种整体的平衡，而不是在所有情境和所有时间都是绝对的互惠，毕竟在两难全的情况下，伴侣一方难免会付出多一点，而牺牲有时是一种健康的爱的表达。

（2）在亲密关系中非常“计较”得失，有时是在发挥判断的自我功能。

在一段互惠性严重失衡，甚至带有剥削性质的亲密关系中，完全不计较得失，反而可能是陷入了精神操控的陷阱或者是带有受虐特质了。

——袁老师