任何问题都不会有绝对化的“能或不能，“行或不行”的答案。
在有的家庭中，也许真的会因为一个孩子的到来，而挽救了他们婚姻；但这种挽救婚姻的方式并不能够简单的进行复制，还是需要结合现实婚姻中具体的情况进行分析和探讨。
每个人都是带着自己独特的气质特点，以及早年与养育者互动形成的依恋关系模式，进入到另一个人的生活中，同时也允许着对方也带着其自己的特质与模式进入到自己的生活。
两个人由陌生到相识、相知，到最终走到一起，结婚成家，彼此都经历了一番与某个人共建亲密关系的过程。
这个过程中往往会逐步呈现每个人各自不同的依恋模式，有的人会充满了依赖性，而有的人则常常以回避退缩的方式来应对关系中对方的联结需求，也会有人在亲密关系中容易出现大幅度的情绪波动，与其平日里普通社交关系中表现的大不同，等等。
当两个人在婚后越来越没有交流的话题时，很可能是各自困守于自己原有的模式中，而尚未能共同创建出适合于两人的关系模式，彼此心灵之间存在着很大的罅隙，很有距离感。
此时不妨先从自身入手，先询问自己一些问题：
这样的相处模式让自己感受如何？
其中有自己所熟悉的感觉吗？
自己理想的关系模式会是怎样呢？
在去往理想关系模式发展的途中遇到了怎样的阻碍？
阻碍的外因在哪里？
与自己相关的内因又有哪些？
当自己需要发生些改变，自己会更倾向于在哪些方面有所突破和改进呢？
如果认为问题出在了对方的身上，将如何进行有效的沟通，以便让对方愿意理解与接受自己所感知到的问题？
只有将自己与彼此的关系梳理的相对清晰，内心并非处于迷茫困扰中的时候，再共同探讨迎接一个新生命的来临会更适合些。
新生命的来临，能够为原本死水一滩的婚姻关系带来新的涟漪，但如果原本即存在的问题并不曾获得澄清与解决，那么在新的涟漪消散之后，原先存在的问题依然会重新浮现出来，并有可能转化出更多复杂的问题。
试想孩子在这样的家庭背景中成长，很可能从出生起就已经在承载着家庭中一些隐秘的情绪或者压力，而这些隐秘的情绪与压力无法被言语化，无法在家庭关系中完成转化，更有可能会在成长历程中反复被强化，构建出新的问题与矛盾。
因此，不推荐借由生个孩子来挽救或者改善婚姻，两个人的问题依然需要先由两个人实施解决。当彼此逐步理解与清晰了自己婚姻的状态，能够为自己的决定有足够担当的时候，可以开始协商确定迎接新的生命进入到两个人的关系中。
——刘老师