有网友问：为什么父母永远不肯承认曾经对孩子不好的事实？
简简单单一个问题，背后全是疼痛与不甘。
有些父母的所作所为大大超过为人父母的常模，这是可以确定。
我倾向于相信对我们来说的一个残酷的事实是：
不是所有父母都不肯承认伤害过他们的孩子，哪怕他们承认起来有点扭扭捏捏，有点遮遮掩掩，有点不情不愿，他们内心依然明白他们曾经确实教养失当，只是羞于承认或者开诚布公地道歉而已，孩子能够体验得到父母的后悔与自省。
然而，如果有的父母不属于这类父母的行列，我相信他们人格方面存在极大困扰。
再直白点说，他们只有通过虐待孩子，方能维持他们基本的精神功能，否则他们可能早就崩溃了，或者活不到现在。
故而，这种情况下孩子是通过承受残酷的命运救了父母，这是父母强加给孩子的且永远意识不到的。
对于这类父母的虐待行为，可能至少使用了极具破坏性的四种心理防御机制：合理化、最小化、现实否认和幻想否认。
合理化、最小化他们的言语和躯体暴力，现实否认了大量客观存在的事实，这在家暴和酗酒者的家庭中很普遍。
幻想否认则是维持着错误的信念不放，例如，父母一直说对自己挺好的，与臆想中的好妈妈形象高度认同。
作为孩子是没有犯任何错误，现在的任务是奋力甩掉精神枷锁，放弃父母向自己道歉的任何幻想，摆脱他们的精神操控。
故而，把精力放到自我建设和与父母保持心理和物理界限上来，避免他们混乱的心智再次侵袭。
可以尝试着时刻察觉在人际中的不安全感和言行退缩，特别是那些自我批评和贬低的语言自动化出现时，要意识到这是内在迫害性的父母影像发出的声音，然后尝试着剥离开来。
例如用现实检验（我真的像我想得那么差吗？有什么现实依据支撑吗？有什么反向的例证吗？别人真的对有意伤害我吗？真的有现实依据支撑，或者是我想多了？）和自我关怀的方式（即使我感到脆弱和无力，我依然要好好对待自己，拥抱自己，我不需要完美，我做自己就好），再慢慢调整。
如果经济条件不允许的话，也可以通过细细研究和使用优质的心理学自助书籍来调整。
当然，有任何愤怒和伤心都可以建设性的方式表达，例如向好友倾诉、写日记、录语音等等。
而最好不要和父母直接冲突，由于他们的人格水平很低，他们可能肆无忌惮地再攻击你，自己反而会遇到更大伤害。
如果感到力不从心，可求助于专业心理机构。

——袁老师