来访者问：

我妈没看好小孩，小孩翻身从沙发上掉了下来，回来后我老婆就对我妈动手。我应该怎么解决他们的问题呢？

北京心之爱心理咨询师答：

对于题主母亲与妻子的婆媳矛盾，我的建议是：分开居住，互不干扰。

从题主视角和题主妻子的视角来看，我们几乎难以判断事情的因果关系，更没法追溯事情的起源和是非对错，这就是两人人格上的不和谐导致的相互伤害且均把自己视为受害者模式。

我们只要抓住任何一方去分析，都会发现婆婆或者妻子的言行都远远超过基本的家庭和社会规范，这说明两人的言行已经达到不可控的地步。

这不能就说两人品质到底有多坏，只是说明两人的互动迅速且强烈地激发出人性中最原始和最恶劣的一面，这往往源于两人之间发生了分裂和投射性认同的心理机制。

简单地说就是，两人在潜意识中引诱对方配合自己且把责任归结于对方，以极具破坏力的方式重复和试图完成各自没有解决的人生命题，从而使双方有种欲罢不能，不得不干架的激越和痛苦体验。这种婆媳矛盾不可能通过浮于表面的自我觉察、道歉和题主的周旋得到解决。

对题主而言，站在任何一方的立场去谴责另一方都是重大错误，更不用说逼着一方屈服于另一方。

我要提醒题主，千万不要去追问互动过程，评论是非对错。否则，你可能过度卷入、晕头转向、难以自拔而造成对一方和/或者的强烈伤害，毕竟稍有常识的人都能看出这不是哪一方的问题，而是相互极度纠缠的结果。

保持中立的立场不可避免地要采用不够“中立”的行动来打破这这种僵局。

那就是，题主要清楚现在你与妻子、儿子组成的核心家庭与你出生的原生家庭之间要维护住清晰的边界，你和妻子、儿子之间的事物现在不得不要你们用自己去解决，而不能再让母亲参与进来，不论在精神上和经济上承受多大压力，都要有主动与母亲分离的意识，否则会付出更大代价。

我们不太可能去改变一个老人的思想观念和行为习惯，且要谅解他们的局限性，可是又不能退让到让老人来干扰核心家庭的稳定性，这就是接受人生和家庭关系的不完满。

故而，题主要理解婆媳两人的痛苦体验，而不要刻意强调谁对谁错，再用去行动去维持家庭的边界：婆媳分开住。

至于母亲和妻子可能往后经常在你耳边说对方的不是，我建议你真诚地理解、共情，多听少说，且用行动去表达对两人的爱。

——袁老师