来访者问：

我今年三十了，男朋友人品很好但经济条件一般。可经济条件跟人品我都想要，怎么平衡？

我交往了三年的男朋友，身上有不少好点品质，我俩相处感情没毛病。他工作认真、为人真诚、可沟通、情绪稳定等。可就是经济条件我妈不接受，我自己其实也觉得经济难维持以后的婚姻。现在他工资 7.5 k，在广州，没房、没车、没存款。我主要担心以后生小孩，他工资维持不了。但如果我重新再找有房、有车的，又不一定能找到合得来的。我妈听别人介绍的，好多条件比他好。我闺蜜她们嫁得也还可以，其实我也怕回家没面子，所以现在很纠结。有时候我也觉得他爱我多过我爱他，他对我的期盼是开心、健康，除了这个都没说过希望我怎样怎样的话。而我却经常要求他这呀那的。我觉得我变成了怨妇。这种感觉很烦。他很早就把我介绍了给他们家人，而我一直都不敢。我觉得自己有时候好像很「渣」，好烦呀。我要怎么做？我该如何平衡自己的心理？

北京心之爱心理咨询师答：

择偶面对的核心问题是“我是谁”和“我要到哪里去”,且在这个过程中最大程度地完成对伴侣爱与恨、理想与现实的整合。

“我是谁”和“我要到哪里去”的问题基本都呈现在人生观和价值观上，理想的择偶就要最大程度地与人生观和价值观保持一致，否则不是内在冲突导致痛苦不堪，就是饮鸩止渴般地维持着虚假的自体和婚姻。

探寻和锚定人生观和价值观通常又可以自问且回答两个问题：

“在我的生命中,我最想获得什么（目前没有的东西）?”

“在我的生命中,我最害怕失去和在乎什么（已经拥有的东西)？”

完整清晰地回答以上两个问题又要察觉且聚焦于以下七个基本的人性需求：健康需求、依恋需求、自恋需求、性需求、对抗性需求、意义感、好奇心。普通民众通常都是通过追逐和放弃世俗意义的成功来满足和抑制以上人性需求。

对中国人来说，世俗意义的成功构成的要素就是：钱权名利+情投意合的性关系。

现在我们来体验和观察以上需求的满足和失落如何在你与你男友的亲密关系中呈现且激起你的痛苦和挣扎。

你男友在你心中的形象是：工作认真、为人真诚、情绪稳定、穷（月薪七千且没房没钱没存款)。我们很容易体验到你男友最大程度地满足了你的依恋需求和对抗性需求，这让你在关系中感到踏实且相信他爱你胜过你爱他。我相信，他情绪稳定在很大程度上满足了你的对抗性需求，你从而不用刻意压制你的情绪和想法，你便有勇气在他面前流露出怨妇的一面。

这是伴侣关系中非常值得珍惜的要素。

通常情况下，青年伴侣身体健康与性能力基本没有问题，我倾向于相信你在这两种需求上能得到满足。这里有一种情况要注意就是,即使有人身体健康和性能力正常，在伴侣的性行为中不能获得快感，这往往源于性心理困扰。

从你的描述来看,我相信你的犹豫不决很可能源于自恋需求、意义感和好奇心没有得到满足。特别是,你的自尊/自恋需求似乎强烈地依赖于金钱和外在评价，且在与闺蜜的暗中竞争中破碎，于是害怕丢面子,不敢把男友介绍给家人,并因自己的虚荣而谴责自己“渣”。

令我感到困惑的是，就你描述的男友的正面人格特质而言，我们都倾向于相信,你们未来的经济状况改善有不错预期的，可是你表现得似乎急不可耐或者说过高要求。

再者,除了说男友穷这个外在条件外,你没有谈到男友任何负面特质，我就不禁猜测你是否不知不觉中忽视或者掩盖了男友令你不满的人格特质，这通常表现出对生活的意义感不足和伴侣失去兴趣和好奇心，那么就可能把这种痛苦转移到对金钱和面子的过度渴求上来。

如果是这种情况的话，这就要你好好体验和察觉你对男友的爱（满意的特质）和恨(不满意的特质)的感觉。只要对男友爱的特质占主体，那么，这就是值得维系和珍惜的关系，我们都是这样整合亲密关系中的爱和恨的,毕竟世界上没有完美的人和完美的关系。

至于你自己,你只谈到了年过三十，似乎向我们说你最美丽的年华不再了，生育焦虑即在眼前，且有点不甘心地和男友在一起。男友好像对你非常满意，你又害怕失去。

那么,你就要静下来想想男友看上你什么了？

你能相对较好地满足他哪些人性需求和哪些需求满足不足？

你们外在条件和人格是否匹配？如果感觉不匹配源于什么？

是你高看了自己还是低看了他?

是你感觉情趣和习惯差异大?

你们各方面都蛮匹配，只是你没法告别嫁给白马王子或者国王的儿时梦?

或者过去的经历放大了你对未来的恐惧？

再或者你父母对他和他的家庭不满意，胜过你对他的不满意？…

经过这样的体验和思索过程,我相信你便能抓住你最在乎的东西且在理想和现实之间达到平衡，最终做出属于你的选择(世界没有完美选择，它总是伴随着得失取舍)。

——袁老师