来访者问：

感觉自己总是处理不好人际关系，是舍友之间的关系，刚开始很好，到最后就闹掰，换过一次宿舍是什么原因？

可能是因为刚开始认识时就没有想太多，没有看准这是一个什么样的人？气场和不合？人生观价值观是不是一致？一门心思的投入进去，对他们付出很多，却不求回报，至少从心里没要求他们回报，觉得对她们有帮助我很开心，但是，一旦时间长了，你发现自己总是在付出，心里又会不平衡；在我大方的时候，关系很好，当时间长了我开始计较啊就会引起大家的不满，另一方面，对他们的缺点总是忍让，时间长了受不了。最后远离或者闹掰，但是这种状况怎么办，把人都得罪光了

北京心之爱心理咨询师答：

处理人际关系的确是不容易的事情，你在经历了一番人际交往中的挫折之后，开始思考其中的原委，这将会对未来你的人际交往产生积极的影响。

你说自己刚开始认识时就没有想太多，一门心思投入进去，付出很多。看起来你对建立关系有些理想化，在投入一段关系时，很容易选择让自己成为无偿的付出者，倾向于激情投入，此时即忽视了对方真实的感受与需求，也对自己内在真实的感受与需求有所忽视。

如果在最初的阶段可以停下来思考一下，你会看到这是一种一方无偿付出，同时另一方无条件接受的关系模式。你说“觉得对她们有帮助我很开心”，你的开心建立在对她们有帮助，其实你忽视了自己内心的需求，你也是很需要被关照的。

虽然你说自己不求回报，这不是一种对应互助中的回报，而是潜意识里需要自己在他人心里是重要的位置，自己成为他人内在里不可或缺的一种存在。

这在对方心里其实也构成压力，无条件承受他人的付出，为实现内在的平衡，对方的心里也需要有所承担，比如她们在接受你帮助时，内心可能会产生出来对你的贬低或不认可，以此来平衡内在对接受帮助后的不安感受。

你体验到只有自己在大方的时候，关系很好。你留给大家的印象是，你助人，然后大家接受你的帮助，此时彼此都融洽，但当你不再助人，或者你有所需求时，身边的人就有些不知道如何与你相处，感觉她们对你的认知停留在很单一的视角里，这里面有对方的原因，她们缺乏对你共情的能力，但另一方面可能你也一直传递出去的信息是你不需要被关照。

或许对你来说，让自己处于被照顾被体贴的位置，内心并不太适应，相反更习惯处于照顾者的位置，同时压抑了内心真实的需求。

形成一定固有的关系模式，深层原因都是对自己内心脆弱的保护，在你看到并理解了自己内在需要后，可以尝试通过学习让自己的人际模式多元化一些。

你内心需要被照顾的部分如何可以更好地呈现表达出来，而不会被他人认为是在计较。你可以尝试着更多感知自己的需求，学会拒绝，帮助周围的朋友了解认识更真实的你，知道你具体怎样的喜好或厌恶，以及你什么情况下需要帮助，什么情况下不需要帮助，及需要怎样的帮助，帮助她们认识更全面的你。

过程中你也可以因此更全面了解你的朋友们，彼此相互了解交往的更深入后，会推进关系更趋于持久与稳定，这会是一段较长的历程，到那个阶段，关系也不那么容易断裂了。

——刘丽宇老师