来访者问：

孩子对我有抵触情绪，如何消除抵触心里呢？

由于自己喜欢说教（啰嗦）且潜意识会根据自己小时候经历来要求孩子。现已导致孩子对我有抵触心里，无法和孩子进行有效沟通。孩子即将五年级！

北京心之爱心理咨询师答：

消除孩子对父母的抵触情绪前提是了解孩子抵触的动机且评估交流时孩子是否在撒谎。

题主意识到自己因说教过多导致孩子抵触，说明你已经走上反省之路，这非常难能可贵。

改变固有模式先要克制惯性（愤怒、恐惧、惊讶等）引发的冲动，每当你忍不住要说教时可以在心里给自己一个喊停的提醒，边慢慢地深呼吸。

而后带着好奇心而不是固有结论，鼓励孩子详细谈谈他的看法，体验和尝试说出孩子当时的情绪。

我们有时会发现我们太急着矫正孩子的认知和想法，而误解了孩子的意思或者遗漏太多重要信息，如果我们了解了事情的全貌，再在孩子的角度思考问题，理解孩子就不太难，自然就没有太大必要说教。

有时了解了事情全貌后，我们会依然感到孩子的认知幼稚和偏激，这有两种可能，一是我们完全站在成人角度思考问题，且因不是当事人和承受者，体验不到孩子的痛苦。

例如，老师当全班同学的面批评孩子，家长一般习惯随即站在老师的角度说：“老师都是为你好”“老师这样说是为你进步”，这样说确实不能说就错了，可是和孩子不够共情，所以我们切忌急着反驳孩子，造成情感对立。

第二种可能是听到孩子的偏激说辞我们可能感到恐惧，从而急着纠正，可是孩子有时只是表达一种负面情绪而已，家长只要倾听，情绪高潮过后，孩子的认知水平就可能回归了。

我们千万不要低估孩子的反思能力，当孩子有话说时，我们大多数时候只要充当一个倾听和陪伴者的角色即可。

我们可能有太多是非对错观念，这与我们的受教育经历相关。可是，孩子有时说话是一种自主和天然反应，我们如果硬要用我们学到的知识和价值观引导孩子反而事与愿违，孩子可能觉得你不懂他或者强迫他。

只要孩子没有重大不道德行为，我倾向于理解和接纳孩子，使用幽默的语言温和地提醒孩子，而不是上纲上线，严厉指责或者说教。

如果父母感到因说教过多导致亲子关系紧张，向孩子道歉很有必要，这是一种慎重和真诚的态度，并肯定、鼓励孩子往后有任何不满和想法都可以表达，以使得我们一起进步。

父母引导、肯定孩子将攻击性指向自己（父母）是父母非常重要的一项心理功能，这向孩子传达了以下信息：人可以有脾气，向爸爸，妈妈发脾气是允许的；你和爸爸、妈妈在人格上是平等的；爸爸、妈妈在乎你；爸爸、妈妈有信心承受你的情绪且协助你成长……这样，孩子内心很安全且有与父母沟通和表达不满的勇气与信心。

一个愿意经受孩子冲击的父母，通常能给孩子力量感和让孩子尊敬，不太会引起孩子的轻视和对抗（这往往是父母臆想的恐惧）。

很多孩子不想和家长倾诉、沟通往往是害怕家长惩罚他，从而敢怒不敢言或谎言不断。故而，在和孩子交流过程中，特别我们要注意孩子因恐惧而说慌，我们要用最真诚、温和的方式引导孩子说出心里话，否则沟通可能流于表面，甚至虚假。

——袁寒柏老师