来访者问：

我现在对母亲很没耐心怎么办？

太苦恼了，我一边觉得妈妈不容易，我得好好对她；另一边又对她做的一些事情没耐心，甚至有时候还会发脾气。

从小到大妈妈从来没有夸过我，总说我这不行那不行，浑身上下没优点。说我脾气不好，以后结婚少不了挨打；可是她脾气也不好，说都是我和我爸逼的。说我不会做饭以后结婚了我俩只能饿着；然后一直说她自己小时候我姥姥从来不让她进厨房。说我不爱收拾家，以后别人来我们小两口的家指定戳我脊梁骨；妈妈说她没结婚也是只收拾自己卧室就行了。

从小到大哪怕到了现在一直给我说家里没钱。从过了初中开始，但凡放假就要我出去打工，当然钱全部上交。毕业之后找工作也要我的工资卡，说帮我存钱。可是我想大件东西要钱的时候告诉我说，家里哪里存的住钱，干嘛干嘛都花了。妈妈永远都没有错，只要顶嘴厉害了就会挨打，轻的话罚跪，有时候身边有什么东西也会朝我身上摔过来，或者说白养活我了。

经常跟我比体重，说她年轻的时候多少斤，我以后肯定会和她现在一样胖。还总穿我袜子，鞋子，别的衣服她穿不了，但是我买的睡衣妈妈会趁我不在家穿上，等我回家看到了她会说她穿上多么合身，然后买个她不喜欢我也不喜欢的款式的睡衣要我穿，说要跟我换睡衣。

后来结婚生宝宝的时候，宝宝是躺在我身边和我一起推出产房的。婆婆跟着我们，妈妈也跟着我们，嘴里说着，要姥姥抱抱。然后把宝宝从我身边抱走。我老公交完费跑过来说，怎么没人管我媳妇儿。后来和妈妈说起这件事，她说，我嘴上没说出来，但是我心里关心你了。要是我妈正抱着宝宝的时候，宝宝伸手要我抱，我妈就会抱着宝宝转过身或者去一边，不让宝宝看到我，嘴里说着不让妈妈抱。一边谴责我婆婆不想让我喂母乳，一边等我快到家了喂宝宝吃东西，等我到家了说宝宝不饿。我就跟我妈说还好你是亲妈，你要是婆婆指定咱俩处不到一起。

即使我结婚了还想管我，什么事都要刨根问底。比如我在我们三个的小家问我爸上什么班？我妈就立刻打电话来问我问这个干嘛，有什么事，但是就是不说我爸上什么班。给我发视频发现我没在家，就问我干什么去了，我老公呢，我们为什么还不回家？

可能这是关心我的表现吧，但我觉得太过于关心了。买东西爱问我意见要我帮她做选择，我选择了之后说我选择的不好看她不喜欢，我让她自己选择又说我不帮她选择。我回娘家的时候问我想吃什么，我说出来想吃的了，我妈说我原本想做刀削面呢你要吃香辣面，我说那就做刀削面吧，以后你想做什么就做什么，我都可以。

我妈又说她哪知道该做什么。经常在我面前说我爸不好，导致我对我爸经常吵架，我妈就出来劝和，说再怎么样他也是我爸，给了我生命。他俩为了我怎么辛苦。等我俩单独在一起了继续说我爸不好。

可是妈妈又很爱我，我小时候生病了就会给我买好吃的，带我看医生，陪着我。虽说没收我工资但是会给我生活费。不会对我要求太高。就是一个普通的妈妈用自己的方式爱自己的女儿。我该怎么改变自己？每次总想着要心平气和对她，可是真到事儿上又做不到。好苦恼！

心之爱咨询师答：

你一边要照顾你妈妈的感受，一边又充满对她的不满和抗拒，可以说妈妈的爱让你活得既矛盾又极度的艰辛。你处处在照顾妈妈的感受，处处让着她，让我不免感慨你和妈妈之间谁是父母，谁是孩子？

在你的详述中，我发现你对妈妈不满的部分几乎占据了整个篇幅，只有一段的轻描淡写提到你妈妈对你的好。这也是否在说明对比于妈妈对你的好，对你的不好才是你成长生活中的常态。

既然你妈妈的爱让你活的那么压抑和不满，明显地那根本就不是爱，那是一种变相的掌控和任性。

可以非常清楚的看出，你妈妈在以她过往的经验和标准来预言你的婚姻关系，影响你的未来。她和你充满了嫉妒和竞争，她不允许你比她优秀或受关注，她才是那个众人瞩目的焦点。她犯了错，否认是她轻车熟路惯有的伎俩，根本不会打草稿。在你们的互动中，不管是过去还是现在，她永远是那个对的人，你永远是那个错的人。

她把你紧紧地抓在她的掌心里，你存在的目的就是来承受她的情绪，为她着想的。你是她自我的扩展和延伸，她不能离开你，你也不能离开她的视线和掌控范围，即使你有了自己的家庭她都不会轻易的放你走。她好像并不在乎你，她的眼里只有她自己。你需要处处顺着她的心意，时刻想到她。可以看出，你妈妈是一个名副其实的利己者。

在你的分享中，我感到最让你感动的是你妈妈在你生病的时候，给你买好吃的，陪伴你，说明在父母不完美的爱里，依然可以给到你所需要的关心和呵护。虽然这样的经历不多，但会让你终生难忘。即使你被没收了工资，但依然可以满足于妈妈给的生活费。这让我意识到你是那么的容易感到满足，妈妈给点阳光，自己就灿烂。

至于你妈妈对你要求不高，我不太确定这是对你的爱还是出于对她自己的考虑。因为你妈妈有和你比较的倾向，又处处贬低你，这使我比较好奇，在这个低要求的背后，也许隐藏着她个人低自尊的一面。她对所有人的抱怨与不满意，可能也是她对自己与生活不满意的一种间接的外在表达。

你妈妈对你的教养和潜移默化使你失去了判断的能力。当她说你爸爸不好，你就站到她的阵营来反抗爸爸，而没有分辨她的信息。当你反抗爸爸的时候，她又站队到你爸爸的阵营来说教你，让你感到里外不是人。除了身体是你的外，你的思维一定像妈妈，行为像妈妈，你就是你妈妈的再版。你好像失去了自我和自我分辨的能力，处处遵循着的是妈妈的处事原则和模式。

你一直在说你和你妈妈之间的过节，却始终没提到你和你爸爸的互动，以及他对你的影响。在你的生命中，他好像是一个不起作用，可有可无的人。不知道是什么因素导致了你和爸爸这样淡化的关系呢？

你妈妈的任性和强势已弱化了你的部分。或者说，你的自我还是处在一种被压抑的状态，还没有被发掘。在你的描述中，都是你被你妈妈PUA的部分，既没有看到你的反抗，更没有看到你与原生家庭的分化与发展。

我特别感兴趣的是，既然你和你妈妈缠绕在一起，没有边界感，没有彼此，那在你自己的三口之家里，你是怎么样和你丈夫及孩子互动的？谁来承受你的情绪和痛苦？你的丈夫和孩子如何回应你的情绪变化？

我对你的回复，并不是让你增加对妈妈的恨，我只是把你想说的表达出来，让你更加清楚你们的关系，不再活在一种假象里。其实，你已意识到这些，在你们的关系里，你已很难做到心平气和了，因为你的自我在成长，在反抗。我相信，这反抗的能量将是你改变做出调整的催化剂。你已有了自己的家庭，怎么从你与你妈妈的缠绕中，脱身出来就是你走向独立与自主的开始。

其实，从照顾你妈妈情绪的角色中脱离出来，不是不让你照顾她，做一名孝顺的女儿，而是让你意识到，你一直支持和强化的是妈妈儿童情绪化任性的部分，不成熟的部分。这种是非不分的支持，不管是对照顾者和被照顾者，根本没有滋养，不会有转化的作用，只会消耗你们彼此的生命，特别让照顾者疲惫不堪，苦不堪言。

既然你对你妈妈失去了耐心，已不能心平气和，那就从你的情绪着手，尝试了解你的情绪，陪伴你的情绪，让你不满的情绪得到释放和疏解。在每一个情绪的背后，都会有一段伤心的回忆，需要你的聆听、理解和支持。这将是一段学习陪伴及照顾自己和疗愈自我的旅程，既痛苦又充满了希望和改变的力量。

——赵怀民老师