来访者问：

心之爱咨询师答：

你的提问让我看到你对改变的渴望与决心，我相信这将是你跨越这次人际危机人生转折的重要资源。你提问中解释的部分，再一次揭示了你的核心思维和行为模式——渴望别人了解你，获得外界的认同。

你小时候的独来独往不像一种正向独立自主的表现，反而像是一种被冷落、被忽视、被隔离和被孤立的生命状态。这种“被”的成长体验导致你对自己产生一种负向的自我认知，非常的不自信和自卑。即使你有接触别人的渴望，但强大的负向认知还是打消了你主动接触人的念头。

“万人迷”靳犹如天上掉的馅饼。她的主动让你受宠若惊，让你无法拒绝这稀有的友谊。你根本没有去反思和分辨她接触或选择你的真正动机，再一次“被动”的走上了一条背离自己照顾她人的艰辛历程。

为了留住这来之不易的友谊，你从她的父母那里接过了照顾她的重任，承担起了一个照顾者“父母”的角色。即使在你身心疲惫的时候也会无条件的满足她被聆听的需求。

在你们的互动中，你的“父母”部分变得越来越强，她“孩子”依赖的部分也越来越严重，这正吻合了靳选择你的初衷，她需要一个为她所用的“父母”来满足她随时随地的需求。只要她的需求获得满足，她根本不在乎你和你的感受。她想说什么就说什么，想做什么就做什么。你只是为她的需求来服务的，她根本不在乎或瞧不起你。

你们的关系变得越来越像一个施虐者和被虐者的扭曲关系，一个愿打，一个愿挨。这更说明，你们早期的一些正当需要没有被养育者满足，所以你们在当下的关系里过度补偿自己。事实上，在你的内心深处，你给予靳的包容、帮助、倾听和耐心其实都是你自己梦寐以求的东西。

只可惜，你总是先照顾别人的情绪，根本没有自己，因为你太在意自己在别人的世界里的印象。好像过往的创伤经历导致你总以为别人的不开心都是和你相关的，是自己引起的，也是需要自己去解决的。只可惜，过度给予使你失去了自我和自我的边界，在满足靳无尽的需求下，吃尽苦头。

这再一次证明了你从小到大都没有形成一个稳定的核心自我，不相信自己是足够好的，或者根本不知道自己是好还是不好，需要将他人的情绪都变得和你相关，并且需要不断在别人的情绪反馈里去确定。

这其实与原生家庭的养育方式有关。在原生家庭里，人是从父母对自己的反应里，构建着自我的感觉。如果父母的心理功能，还没有发展到可以提供，心理学意义上的“足够好的养育”，就会导致人的正向自我很难建立起来。

详细一点说，父母情绪的起伏不定，对孩子的滋养、关注、接纳就会缺失，导致孩子习得一种模式：总想做点什么让父母看见，以证明自己的价值，从而去关注父母的情绪，努力把父母的情绪变好，就能让她感觉到自己对于父母是有价值的。

久而久之，在这样家庭中长大的孩子，就会在其他人际关系中，复制小时候习得的模式，在别人的身上去寻找关注和存在感，把别人的情绪都变成自己的事情，一旦别人不高兴了，就觉得自我坍塌了。

如果你想脱离这样的惯有模式，就需要有意识地去增加对自己的关注和肯定，更在意自己的情绪，要先去照顾自己。

其实，拉开自己与他人需要或情绪的距离。不要让“善解人意”成为你的负担，要让“以我为先”成为你的导航仪。这是你建立自信，活出自我的一个重要步骤。

论文的风波，敲响了你不想再被利用的警钟，使你果断地放弃了被虐的扭曲关系。我想这是你做地最正确的选择。

中断关系并不预示着负面影响及内耗的消失，你需要一段时间来消化其对你的伤害和影响。吃药会稳定你的神经系统，但解决此关系引发的创伤和久存的心理问题还需要你寻求专业心理咨询师的指导。

——赵怀民老师