来访者问:
心之爱咨询师答:
一个贫穷的人谈不起恋爱,你是从哪里得出这样的结论呢?在你的内心里,你好像在跟随某一个标准,那个标准对你是完美的。当你达不到那个标准,你永远都是有缺陷的、不好的。那么,你的标准是什么呢?你是怎么样得出这个标准的?
出生在五个兄弟姐妹的家庭,作为老大的你在不耽误学业的情况下,帮助父母甚至是支撑着养育家庭的重任,这些都透露出你逆流而上的斗志和勇气,让人钦佩!
但可惜的是,不管你付出多少,有多大的成就,你过不了自己的原生家庭这一关。你视他们为耻,身为其中的一员,你瞧不起自己。你认同了外界对你和你们家庭的认知。如果你不认同别人的否定,你就不会自我嫌弃和以原生家庭为耻。
认同外界对你们的认知,就会导致你对自己的预期偏高,当你达不到的时候,你就会很失望。当然这也可能和你父母早期对你过高的期望以及否定有关,外界对你的否定会让你想起,童年时爸爸妈妈对你的否定。家庭和外界的双重否定让你迷失了自我的成长航线。
要走出自我嫌弃的困局,首先要做的一件事情就是,要意识到不管是跟理想化的自己比,还是跟永远比当下的自己更好、更高一点的标准比,得出来的结论都是对自我的嫌弃和不满足。在你看来,要么就是达到理想化自我的100分,要么自己就是0分。其实,在100分和0分之间,在好与不好之间,还有一个可以容纳好与不好的灰色区间。假如你把焦点放在灰色的中间地带,你就不会那么悲观。
其实,要做到不认同别人的否定,并不容易,这要在潜意识的层面,帮助自己建立新的自我认知,建立稳定的自我内核。对于你来说,在这一层面的整合急需要专业心理咨询师的协助。
在整合的过程中,为了更好地接纳自我的不完美,也请问一下自己,父母或外界原来不接纳你的不完美,但那是他们自己的问题,你现在已经是独立的个体了,为了接纳并整合生活中的不完美,别人的不完美,自己的不完美,你对自己的期待是怎样的?如果不这样去问自己的话,可能就会不知不觉地跟父母或外界持有一样的标准。
要想有一个稳定持久的亲密关系,你首先要做的是处理好与自己的关系,因为你与自己的关系是一切关系的基础。疏通了自我的成长渠道,为你未来的亲密关系就打好了坚实的个人基础。
——赵怀民老师