文/心之爱

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你会因为孩子的失误而惩罚孩子吗？

壹

我们经常发现，当孩子犯错或者侵犯他人后，不少父母会迅速言辞激烈地逼迫孩子当面道歉和认错，极端形式是指责打骂。特别是当他人在场时，Ta似乎更加来劲。可是那时候，父母在孩子心中变成了世界上最虚伪和凶猛的动物。

孩子犯错通常源于两点：一是疏忽大意，二是为满足欲望而侵犯他人。

疏忽大意的经典场景有:两个小朋友玩滑梯，大一点的孩子不小心撞倒或者踩到小一点的孩子，后者大哭起来，弄得对方家长不满，氛围非常尴尬。如果大孩子的父母迅速大发雷霆，逼孩子马上道歉，我愿意相信他们爱面子胜过爱自己的孩子，他们只是为了在外人面前树立一个教子有方的道德形象或者在孩子面前树立一个不可侵犯的权威形象，而不愿体验孩子当时的错愕。

在家长的威逼下，孩子体验到强烈的委屈感和羞辱感，他们通常不是沉默不语，就是崩溃大哭。这是孩子自体碎裂的时刻，父母强迫他们道歉只会增加他们对父母的憎恨和恐惧，让他们感到自己丑陋和令人生厌。为了避免再次体验到这种痛苦，他们往后可能会表现出高警觉或者犯错后选择逃避。

满足欲望而侵犯他人的经典场景有:孩子抢夺孩子的玩具和零食。这时父母可能因恐惧（孩子的攻击性令他感到害怕）和羞耻（孩子的无教养让他感到丢脸）表现得怒不可遏，用打骂孩子来给对方父母一个交代。在这种场景下，父母要克制情绪，且坚定严肃地表达你对孩子道歉的期待，同时请求对方父母给你一点时间。

贰

无论无意犯错和有意犯错，我们都相信“如果孩子不主动，道歉就没有任何意义！”，道歉最多只是个形式罢了，而让孩子主动道歉的唯一有效方法是共情和坚定，因为共情和坚定中蕴藏着父母的原则、心疼和爱。在体验到父母的共情和坚定后，孩子主动道歉便水到渠成，因为只有体验到了爱，孩子才具有道歉的勇气（不会受到惩罚），且因勇气而真实和成长。

父母共情出孩子的尴尬和羞耻，便大大减轻了逼迫的成分，孩子就会变得有力量。父母可以描述孩子无心之过的错愕体验和犯错的动机:“我明白你不是故意的”，“爸爸要你道歉令你感到意外”“我知道你很想得到它！”强调道歉对孩子来说并不容易后让孩子承担自然后果-不经意间的错误和故意犯错给他人带了伤害的事实且他有能力去承担！随后协助孩子调整情绪、鼓励说出“对不起”三个字。如果可能，父母可以鼓励孩子用行动弥补对他人造成的损失。

如果以上流程过后依然不能让孩子向他人道歉，那么我们相信父母在子女教养上可能存在很大问题:父母从来不向孩子道歉，仿佛自己永远正确或者只要道歉，父母就会严厉惩罚孩子。这说明孩子已经高度认同了父母的病理面相，或者父母的病理面向引起孩子的巨大排斥，而这可能不只体现在犯错后不道歉这一件事情上了，这个时候父母就要全面反思自己对孩子的教养模式乃至探索个人的创伤。