父母懂得爱和自尊

孩子方知感恩与尊重

文| 新雨流泉

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壹

莎士比亚说：“不知感恩的子女，比毒蛇的利齿更噬痛人心。”我们不禁要问：“孩子为何发展到不知感恩的地步呢？”

这是因为父母不经意间把亲子关系发展成主（孩子）仆（养育者）关系，他们甘愿成为无限满足孩子欲望的工具。当欲望不能满足时，孩子的第一个信念就是责怪工具不好使，遂将毁灭欲望指向工具，更别说感恩了。

主仆关系的典型特征是：仆人不计代价地满足主人的一切欲望，甚至因没有满足主人的欲望而感到内疚，他们认为满足主人的一切欲望便是忠诚与爱。在这样的家庭中，父母始终保持着彻底的自我牺牲模式。

作为养育者，父母抚养孩子不可能没有牺牲，牺牲是爱的基质之一。然而，父母如果走向了“彻底牺牲”的极端，便模糊了和孩子的心理界限，与孩子是共生状态。这就必然发展成，孩子把父母当作工具使用，即当作自体的延伸。

打个简单的比喻就是，孩子认为使唤父母就应该像支配他的四肢一样，当他的手脚不听使唤，你说他能不感到委屈和愤怒吗？你让他怎么对这不听使唤的手脚感恩？

贰

父母如何检验自己的作为是不是彻底的自我牺牲呢？

这里有一条最根本的标准：你满足孩子的需求是否经常干扰了你自己合理需求的满足？如果回答“是”，孩子的需求就是不合理的，你的满足行为就带有彻底自我牺牲的特征。

举个最普通的例子：到饭点孩子只顾着看动画片而不吃饭时，养育者如果端着碗来喂孩子，这就是彻底的自我牺牲。这个时间本是全家人共同用餐的时间，你给孩子喂饭，你就得把吃饭的时间往后推。从精神分析的角度来说，追着孩子喂饭就象征着你把自己塑造成了自动送上嘴的乳房。

再举个例子，桌上有一盘非常好吃的菜，孩子可能会说“这都是我的！你要吃我打你！”这个时候，孩子就是在为了满足口欲来侵犯养育者的基本欲求，如果养育者不强调这盘菜是全家人共享的，他自己也很想吃时，就滋长了孩子的特权思想，会严重阻碍孩子的心智化（同理和理解他人的能力）。

叁

中国有句老话是“穷人养娇子”，现在恐怕要再添一句“穷人养逆子”了。

家境不好使很多含辛茹苦的父母对孩子怀有深切的内疚感，他们有意无意地用彻底自我牺牲以抵消内疚感，结果造成一种诡异的现象——打老子骂娘的往往是穷人家的孩子。

有种普遍的现象是，穷人家的青少年因家境条件不好自卑，用与同学攀比以补偿自尊，这就激发了父母的内疚感。父母拼命地拆东墙补西墙、寅吃卯粮，以满足孩子的欲望，渐渐地养育出一只“白眼狼”。

肆

父母若对彻底自我牺牲行为没有觉察，随着孩子年龄的增长，彻底自我牺牲会让父母越来越力不从心，孩子的侵犯行为必将逐渐升级。

孩子尚处童年期时，弱小的体格支撑不起暴力侵犯的欲望，他们只能以撒泼打滚侵犯父母的教育边界。

孩子成长到青春期，他们就会以暴力侵犯寻求即时或不合理满足，否则在家打老子骂娘，在外蓄意伤害他人。他的冲动控制（口欲、性欲、攻击欲等）和心智水平停留在儿童期乃至婴儿期，他们调节不了本能欲望。

他们攻击他人经常遵循如下心理路径：（在各类情境中）欲望被唤起→（欲望未能即时或不合理满足）激起情绪→（必须满足的强烈信念受到挑战）攻击他人。

“熊孩子”伤人和青少年犯浑、犯罪往往是因别人没有满足他们的欲望而迅速做出报复行为。

例如，男童没有吃到炸鸡排，欲猛推女孩到地铁站台下；又例如，一位20多岁的小伙，要求家里购买轿车，父亲因经济问题一时没答应，他竟然用灭火器把父亲跑工地用的面包车给砸了，砸完后，还躺在马路上赖着不肯起来。

伍

有的父母可能混淆了无所求的爱和彻底自我牺牲的区别。

无所求的爱是指父母对自己的付出没有刻意要求孩子给予回报，且不以任何方式不合理地使用养育者的权力，压缩孩子的意志，使孩子必须服从他们。无所求的爱的本质是付出的动机完全利他。

彻底自我牺牲是把自己基本的需求一再压缩，以满足孩子的不合理需求。而无所求的爱并不要求彻底牺牲，而是量力而行地不计回报地付出。

END