亲密关系里反复揣摩对方言行，过度进行分析，以思维的方式替代感受，这不是在经历和体验情感，而是在防御情感。

情感连接发生在感受层面，而分析停留在认知层面。越分析，离真实的情绪情感连接就越远，也就越累。

过度分析往往源于早期成长经历中形成的警觉：我必须准确预判别人的状态，才能保证自己不被伤害或抛弃。如果一个人在成长中，重要他人（如父母）的情绪是不可预测的，比如开心时热情、烦躁时冷漠。

养育者的情绪变化完全取决于其自己的内部状态，而这个内部状态拒绝向孩子解释、也不会因孩子的行为而保持稳定，长期在这样状态中成长的孩子就会发展出“雷达式”的扫描能力来求生存，对于触及到自己的情绪体验，既是陌生的，也是充满焦虑担忧的，使用分析性的方式帮助自己安全长大就成为主导。

当成年后进入恋爱关系时，这种模式会自动开启——对方迟回消息几分钟，大脑里已经演完了一部“我什么地方做错了”的连续剧。

不断的分析行为提供了一种虚幻的控制感：“只要我想明白了，这件事就不会伤到我。”当试图把对方的每一个微表情、每一次沉默都纳入自己的理解框架时，实际上是在拒绝接受一个事实：TA有TA独立于你之外的情绪世界，那是你无法也无需完全掌控的。

不断分析的过程必然是疲惫的，因为大脑总在超负荷地执行着一个本不该独立承担的任务——在不确定中寻找确定感。

这种疲惫是身体在提醒：你正在用自己的能量去填补关系中的不确定性，而不是让关系自然地承托你。

想要走出这个循环，可以尝试做些微小的改变：下次当你发现自己又开始在大脑中试图破译对方的“代码”时，停下来问自己一句：“此时此刻，自己的身体有什么样的感觉？”具体到自己身体的各个部位去体会一下，把关注点从“对方是什么意思”拉回到“我怎么了”。先学会关注自身的感受，然后逐步尝试在关系中进行彼此情感的互动与连接。

——刘老师