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付出爱时要自问三个问题

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来源:心之爱

发布时间:2019-10-03

无所求的爱

是维持幸福的核心要素

文 | 心之爱/新雨流泉

(本订阅号第400篇原创文章,转载请联系授权)

目前好像很流行一种观点:伴侣不能为对方付出太多,否则便会惯坏对方,令对方不懂得珍惜,也令自己可怜兮兮。 我担心我们这种强烈的个人关注和“跟着感觉走”的说辞会扼杀我们爱的能力。若能做到以下三点,我们的爱情和婚姻之花便可能开得绚丽灿烂。


一.你付出的是他想要的吗? 

在亲密关系中,我们经常会不自知地将个人筛选和评价的好东西、好特质、好观念[这和个体成长经历高度相关]投射给伴侣,并有意无意地引导伴侣朝着你设定的光明大道前进。 如果对方没能满足你的意愿,便会明里或暗里地埋怨对方不领会你的良苦用心,甚至渐渐地给对方贴上“固执”、“自私”的标签。事实上,更大的可能是我们主客体分化得不够充分,把对方当成自己的一部分而不是独立的个体,从而造成强烈的投射现象。


家庭治疗大师萨提亚讲过一个菠菜的案例:

一对夫妻来与她做咨询,他们对婚姻感到不满意二十年了。在咨询过程中,萨提亚要求他们坦承地说出怨恨对方的事时,这位丈夫情感大爆发,大哭起来,“我希望你不要总给我吃那讨厌的菠菜!”

妻子听了之后震惊不已,回答说:“我憎恨菠菜,但是我以为你喜欢,我只是想让你高兴。”

萨提亚问丈夫:既然你憎恨菠菜,为什么没有对此做出任何评论而继续吃菠菜呢?丈夫说,他不想伤害妻子的感情。


无论故事里的内容换成鱼、梨,还是菠菜,其实本质都是一样的,即我们对伴侣的付出并不是他真正想要的。

我们往往又会发现,在“你付出的是否就是他想要的”问题上存在难以完全克服的难题:我只能通过我的体验、喜好、判断来给予你想要的,而我永远不可能完全凭感觉判断和抓住你想要的。

一个相对适用的方法是,当你为对方付出时,永远不要忘记先问对方一句:“你愿不愿意?”“你喜不喜欢?”“我想听听你的意见!”。 也许,我们又会担心如果对方羞于表达需求呢?我们要不要为他做主?答案可能是“永远不要”,我们要把精力用在反复询问他愿不愿意上,日复一日,月复一月,年复一年,等待他张开“玉嘴”。 也许你会感叹我这样做是不是太不值得,我找的是伴侣不是婴儿而是爱人啊,要知道,无论他是婴儿还是成年,这都是你选择的,你要为当初的选择承担部分责任。 当然,你也可以考虑是否要继续这段婚姻,或许我的假设过于残酷,大多数情况下,只要你愿意反复询问,把询问变成一种习惯,伴侣都会渐渐地回应你。 最大的可能是,你坚持不下去或他回应的不是你想要的,请记住,强迫的付出只有控制,和爱无关。


二.你付出后内心依然丰盈吗? 

马斯洛说,成熟的爱来自个体自身的丰富而非贫瘠,来自成长而非匮乏。 在亲密关系中,只要我们留意就会发现哪些人付出后内心依然丰盈,哪些人内心已经被掏空。 一种典型贫瘠和匮乏的付出是,一边在付出一边又抱怨连连,总是感到伴侣欠你的,伴侣仿佛是一台榨汁机,而你是那只可怜的被压干、压扁的“水果”。 内心是否丰盈和付出多少没有必然联系,并不是说你付出越多内心就会越贫瘠,这不是此消彼长的问题。 有人付出越多反而更加丰盈,因为他自身便是一口丰富的泉眼,他付出并不期盼你回报什么,付出对他来说便是一种满足,他同时也会欣然接受你的回报,但这只是锦上添花而非雪中送炭。 当你付出时,你要知道你付出的度量在哪里,你的源泉在哪里,否则就演变成过度的自我牺牲,你会拐弯抹角地攻击和折磨你的伴侣。


何为过度自我牺牲呢?

一个检验标准是付出感和委屈感,一旦你有强烈的付出感和委屈时,就得停下来照顾自己,觉察是哪种行为掏空了你的心,而不是要期待别人用回报来滋养你。 打个简单的比方:如果你有十元钱[象征价值的总和],你一下掏出八元给伴侣,然后,你一天到晚在想给他八元,他总得回报个七八元吧,这就是过度的自我牺牲,你期待他用回报填补你付出导致的空洞。 如果你感到很憋屈,那你给他五元行不行?至于他还不还这五元和我没关系,看他花这五元我就是开心。另一种方法则是,既然你只有十元,给了他八元感到太亏了,那你可以争取把自己的钱尽量增值,然后他还不还这八元钱就无关轻重了。


三.你付出的是无所求的爱吗? 

在夫妻伴侣咨询中,当我说无所求的爱可能是维持幸福爱情和婚姻的核心要素时,很多来访者感到很惊讶,并坚定地表示:“世界不存在无所求的爱”。 许多亲密关系的不幸是祈求伴侣回报,甚至变相地操纵伴侣的意志。

无所求的爱既不是虚伪,也不是善良,无所求的爱的根基是人处于关系当中,不可能改变对方的意志; 无所求的爱是你在关系中对待对方的方式,你有充分的自主和自由,对方是否回报则源于对方的意愿,对方有完全的自主权需要尊重。

一个付出爱而无所求的人,他会深信付出有回报而不祈求回报。无所求的爱会激发出人类共有的怜悯、内疚、信任、感激、愉悦,而其中没有控制的成分,这便是爱情中责任和付出的根源。

更直白地说,当一个无所求而自放光彩的人用爱灌入你的心田时,凡是一个功能和精神正常的人是不可能抑制得住回报意愿的,因为他会获得道德愉悦感,使得自己的生命更丰满,甚至都不知道是什么原因,就是有一种幸福感充斥胸膛。


正如《诗经·大雅·抑》所言:“投我以桃,报之以李”,这既是利他的又是利己的,这是用一个人的生命力去唤醒一个人的生命力,双方竟惊喜地在无为而为中满载而归。

(文章作者观点不代表本机构观点)