小黎在进入咨询室前就已经做好了离婚的决定，她说她对爱人彻底失望，要通过这样的方式惩罚他。

咨询过程中，经常遇到这样的情况。很多人做出决定都是在情绪状态下的赌气，这样的决策似乎出了一口恶气，让原本的委屈和不满消失不见。但这样做，问题非但得不到解决，反而会被推向更糟糕的深渊。

怎么办呢？一个人即使再慌乱无助，也不会忘记保护自己。在爱人对小黎各种控制，她极尽所能最后妥协时，离婚的决定对小黎而言并不是一件极大的坏事。它更是对自我的一种保护，是内部心理失衡状态下的不得已而为。

尽管心理咨询师不完全认同她的决定，但在停下来之前，需要给她足够的抱持。心理咨询中的非评判，在我们之间发挥了作用。

小黎说，她也不确定自己的决定是不是合理。但她觉得，这一次，不仅仅是赌气那么简单，里面夹杂着她对自己的思考。她想做自己，她觉得丈夫阻碍了她实现这个目标，但又不确定这是她自己在情绪状态下的猜疑，是对丈夫的污蔑，还是……

小黎心里充斥着各种矛盾冲突，这些矛盾冲突让她慌乱无助。她不知道哪一些是合理的，哪一些是不合理的；她不知道哪些是自己想要的，哪些是他人要求自己做的。为此，她感到自己很无能，这么长时间，那么努力地成长，却一无所获。

“你已经做得足够好！现在，你开始在看自己的内在，尝试着分清自己的和他人的。我为你能这样做感到高兴！”心理咨询师的语言有时候是一剂良药，明明是在向来访者反馈事实，可她却因此被莫名感动。很多时候，他们会因为这份感动变得更加坚定，并把它加工成一份支持力量，将此化为动力继续支撑自己的成长。

小黎说，她自己也觉得这次与以前不一样。可是，当阻碍到来，当矛盾冲突再次出现的时候，她依然习惯性地否定自己，那个“我不行”的念头总是时不时冒出来。重新喂养的自己，总是这么容易破碎，这让她感到懊恼，她觉得自己要放弃了。

感受着小黎的痛苦，我想起成长的自己。那种成长中因不能快速看到成效，对自己失望、懊恼的处境，似乎历历在目。也许每个成长中行走的人，都有过此番经历。可成长的道路却不能复制，小黎走的是她自己的路。

回想这么长时间以来的工作，小黎从时时处处说自己不行，到一点点感受到自己的力量，那个内在的小孩吸取了更多的营养，她知道，自己要有力量，要坚定，要坚持自己的想法。可是这些都是在咨询过程中她所感受到的，还停留在认知层面，即使有过实践的成功经验，这些也还没有成为她应对困境的习惯。她需要更长时间的练习，以消化这些已经“知道”的事情。

而除了练习，更重要的是，小黎要问问自己，内心深处有没有真的接纳自己？有一个患抑郁症的朋友曾经说：“我知道我抑郁了，我接纳自己的抑郁，不想吃饭的时候就不吃，想睡觉的时候就睡觉，不想起床的时候就躺着……”听上去有些耍赖，可耍赖里透着的力量，不是任何人随便一学就能学来的。就像孙悟空练就火眼金睛一样，要经历大火烧灼般的疼痛，还要经历漫长的等待和煎熬。朋友说，在抑郁最糟糕的时候，她连感受来自家人担忧和关心的能力都没有，更何况他人的评价？

所以，什么最重要呢？

也许对小黎来说，重要的是，我知道我不行，但我并不认为这样有什么不好。当“我不行”不再是小黎情绪的那道坎儿，不是她的创伤扣动扳机时，她可以平静地谈论这件事情，也能坦然地承认自己的不足，会发生什么呢？对于未来，我们抱着美好的期待。

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