“每当我生病的时候，就更怀念妈妈的拥抱，更想吃妈妈做的饭菜。千里之外的我，每当那个时候，就想着和妈妈打个电话，听到妈妈的声音，那些因病痛不适感带来的委屈被看到，然后就在妈妈安抚的声音中感觉自己好多了……”和密友小米聊天，提到妈妈的味道，她一口气发出这样的感慨。

想起我和妈妈，16岁起我离开妈妈在外读书，到36岁的20年间，和妈妈的相处仅仅是每年的寒暑假。看上去可以离开妈妈远走高飞，可不管飞得多远，都时常想起妈妈的拥抱，生病的时候也是格外想吃妈妈做的饭菜，哪怕那只是一碗清水煮面条。

每一个孩子和妈妈之间，都有着错综复杂的互动关系，一方面，我们有害怕失去母亲的担心，另一方面，我们又为身边有这么一个强大的存在而苦恼。我们一边为了做自己抵抗着来自妈妈的干扰，一边又因这份抵抗而内疚自责。更重要的是，即便我们离开了妈妈，我们还是迫不及待地寻找着妈妈，或者是能代替妈妈的那个人。

妈妈温暖的怀抱，特殊的气味，与孩子特有的密语和互动，这些记忆总能在孩子最糟糕的时候被唤起，然后起到疗愈的效果。

然而，在咨询的过程中，我也常常发现一个问题：在孩子最糟糕并且向妈妈发出信号的时候，有一些妈妈因为自身的成长受限，不能给孩子更好的支持。她们很容易被孩子糟糕的情绪感染，然后用被感染的坏情绪与孩子互动，互动中有指责、冷落、恶语相加甚至棍棒，而后孩子就在这样的互动中得出一个结论：我不该有不舒服的体验，都是我不好，惹妈妈生气。可是，每个孩子都有感到不舒服的自由，都有表达情绪的自由，不允许孩子通过表达发出求救，只能说明这样的成人并不成熟，而这种不成熟是隐藏在虚假的生理成熟背后的。比如下面的例子：

诺诺起床后感觉浑身无力，想起今天不得不完成的任务，她有些胆怯、退缩。那些对自己表现好与不好的担忧全部浮现出来。她想向妈妈求助。

“妈妈？”

这时正在厨房忙活的妈妈听到声音，赶忙应承着。

“妈妈，你在哪里？”

“我在做饭，快起床吧，吃完饭我们上学。”

“我不想起床！”

“怎么好端端地，不想起床呢？”

“我不好！”

“你怎么了？”

“我不高兴！”

“好好地，怎么不高兴了？那就想点儿高兴的事儿！”

“我不好，我不想想……”诺诺开始带着哭腔儿。

“你这孩子，好端端地，为什么会心情不好？”

“你就是不能理解我。跟你说了你也不懂……”诺诺的不高兴开始转嫁到不被妈妈的理解上。

诺诺与妈妈的对话，是日常生活中大部分妈妈和孩子的对话之一。不管孩子能不能直接向我们表达自己的情绪，大部分时间我们都会对这份情绪选择视而不见。与诺诺妈妈交流的时候，她并没法觉察自己的回应是在浇灭孩子表达感受的欲望。她一直把原因归结于“孩子生病了”。

很多时候，儿童青少年与父母之间，他们的问题并不是孩子个人的问题，更多的是亲子关系带来的问题。在与诺诺妈妈工作的过程中，我们通过角色扮演探讨感受，深入工作之后，诺诺妈妈眼泪婆娑地说：“小时候，我的妈妈就是这样对待我。我以为除了这种方法，没有别的方法。”是的，养育路上，我们把身为孩子从父母那里学来的经验全部用在了自己孩子身上，尽管有很多人不认同父母的养育，每天提醒自己上百万遍一定不能重蹈覆辙，可是，我们却发现自己与父母越来越像。就像诺诺妈妈把从自己妈妈那里得到的传给诺诺一样。

怎么办呢？我们不能指望自己的父母作出任何改变，但我们自己，在养育孩子的时候，是可以重拾一些技巧的。比如学着看到孩子的情绪，接纳孩子的情绪，在孩子不舒服的时候，倾听孩子，帮助孩子表达自己的感受。这并不是谴责妈妈做得不够好，接纳孩子的感受、替孩子表达感受，这些本身就是一种新型的语言模式，在我们的母语系统里是不存在的，这是需要妈妈学习并反复练习才能获得的技能。

是的，孩子最需要我们帮助的时候，恰恰是他们感觉最糟糕的时候。孩子成长过程中时常会体验到糟糕的情绪，这并不是一件坏事儿，有时正是这些糟糕情绪的处理推动着孩子一步步迈向成长和成熟。而我们这些成年人，怎么面对孩子的糟糕情绪，却是在教会孩子自己如何管理自己的情绪。重要的是，面对孩子糟糕的情绪，我们要看到自身被激发起的糟糕部分，先把这一部分处理好，然后再去用温和而坚定的状态帮助孩子。

让我们和孩子，同样被看到，生命才会因此而被照见。

心之爱 | 原创文章

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