来访者问：

老婆不愿跟我回老家，我对父母有一种深深的道德负疚感怎么破？

北京心之爱心理咨询师答：

不难看出，你现在的困境根源于婆媳矛盾。

你母亲和老婆在交流、处事、习惯上有根本性冲突，导致两人都对对方眼不见心不烦。不在婆媳位置上，任何人都可能难以体验到两个完全不对付的女人在一起时如坐针毡的痛苦。

如果我没理解错的话，好像每次都是你父亲提出，而不是你母亲提出希望你节假日带老婆、孩子回老家。这至少说明，你母亲目前没有主动修复关系的愿望或者勇气。

这里就有三种可能性，一是你母亲没有从内心认同你老婆，二是你母亲不认为自己的言行存在不妥之处，三是你母亲即使感到自己言行不妥，也放不下脸面来明确邀请你老婆和孩子回老家。你老婆这边更是一目了然。

导致的结果是两个局外人（你和你父亲）在那里干着急，而当事人（你母亲和你老婆）似乎都没有强烈的调整愿望和动机，结果可想而知。

面对当前的困境，你最具建设性的心态似乎就是在“有为之心”和“无为之心”保持平衡。所谓“有为之心”就是时刻坚持目标导向：见缝插针地改善婆媳关系，所谓“无为之心”就是保持安于现状的心态。

见缝插针地改善婆媳关系的意思是改善婆媳关系重在平时对生活琐事用心，功夫用在细水长流上，而不是到了节假日时苦口婆心地做婆媳双方的思想工作。

具体点说是抓住婆媳之间可能流露情感的蛛丝马迹，然后想方设法地“放大”，同时你以扮演双方的名义互相关心，例如，在母亲生日给母亲买礼物，说是老婆的意思等，感谢老婆的善解人意和理解。反之亦然……只要情感真挚，不表演过度就行。

你说老婆和孩子节假日不回老家，你对父母有深深的道德负疚感，这说明你持有强烈的“有为之心”，已经完全站队父母，这就难免置自己于巨大压力之中。

反过来想想，假如你老婆非常勉强地回老家，要么每天闷闷不乐，要么每天强颜欢笑，或者忍不住和你母亲再次发生冲突，恐怕你将陷入又一种负疚感之中了。所以不牵涉到大是大非，选边站不是明智选择。

每次你父亲提出希望你节假日带着老婆和孩子回家，你都采取敷衍和撒谎的策略，这就是在避重就轻。

而更有活力的沟通的方式则是，明确表达出你对父母希望你带老婆、孩子回老家和老婆不愿回老家的理解，再附加上对婆媳关系引发冲突的担忧，你不想任何你爱的人不快乐，同时表达出你的无可奈何和力不从心，以及带老婆回家的愿望。你父亲多半会把你的话说给你母亲听，如果你母亲能体谅你，就说明婆媳关系开始松动，婆媳关系就有改善可能。

如果按照以上策略执行，婆媳关系依然没有改善，那么就只能顺应天意，你就要意识到有些事情不是有美好愿望就能实现的，我们每个人都有不可逾越的局限，慢慢修炼且学会承受人生的不完美。

——袁寒柏老师