来访者问：

为什么父母天天吵架却不离婚?

如果不是因为走投无路。也不会被逼向知乎提问。不知道有多少人和我一样情况。根本无法理解为何如此人生观性格及所有都极其不和的两个人当初会在一起。也无法理解为何所有都极其不和大半辈子还能一天天忍住不离婚。难道真的就为了自己的孩子。可是这对孩子明明就是最大的伤害。从小时候的害怕恐惧变为现在的麻木冷漠。我能够很明显的察觉自己在人际方面因为这种家庭环境受到的影响。但好在我明白它们的丑恶。所以在极力控制自己不要重蹈覆辙。他们越是吵到要撕裂对方。我越是告诫自己不要变成像他们一样。但有时还真的蛮难的。每次他们又吵起来只能放空自己。然后就是好多天的心情低落。当然因为已经习惯所以不会被外人察觉。不要问为何不劝和之类的话。从小时候的哭求到现在的摊开讲道理。好像都无济于事。他们不和的程度已经超过多数家庭。达到可以上那种家庭调解类节目的程度。也曾经向亲戚求助过。但毫无成效。如果要讲为何不结婚远离这种氛围。还不如讲自己租间房子或怎样。因为我根本还不想结婚啊。笑。而且自己完全不能保证如果结婚是否会受他们的影响。这对对方实在是不公平。其实现在已经有很多不公平了。好吧其实我就是来发泄的。关于这个问题我觉得我一辈子都有可能想不通。好累。。

 心之爱咨询师答：

父母天天吵架但不离婚，这个现象在咱们国家并不少见。

对于家庭中频频吵架的夫妻，吵架本身已经成为彼此情感互动的一种方式。彼此身在其中，习惯于以一种情绪爆发的方式传递着自己与对方强烈的爱恨情仇，除了这样的方式，似乎很难再适应以其他的方式进行互动。

可以说对于吵架的夫妻双方，情绪缓和，轻松的情感沟通方式是彼此所不熟悉的。情绪平和的表达出来自己的感受，同时平和地理解与接受对方所表达出来的感受，这对自己以及对方来讲，都不太容易做到。因此当两人开始吵架的时候，也正是两人开始情感沟通的时候，但这是一种彼此会带来情感伤害的方式。

当两人之间不断重复这样的情感互动模式，是经由了一段过程，而逐渐在彼此的互动中发展而来的。

最早的起源可以追溯到各自早年与自己养育者的互动模式，以及家庭亲子关系模式中，如果你可以进行详细的了解，会看到在你父母各自的原生家庭中早已存在着这样的关系互动习惯，你的父母不过是将这样的模式带入到了自己的家庭之中。

当关系中的一方深感于自己在关系中的脆弱或无力感时，既烦躁焦虑又不知道该如何回归到自己身上来面对与处理自身的感受或情绪，开始借由一些生活中的琐事以情绪激烈的方式向对方传递着自己内在强烈的诉求，向对方发起强烈的情绪上的指责、抱怨，乃至怨恨的情绪。

对方或对抗或逃离，形式上的回应之外，其内心已经接受到相应的诉求，同时也激起了自己内在的无力与脆弱，被激起的愤怒或是挫败的体验推动着以更激烈的情绪加以回应。

双方在这样的一场互动中你来我往，却均没有能力停下来认真思考一下关于自己心灵成长的意题。换个角度来看，他们之间经由这样激烈吵架的方式释放了自己内在的一些情绪，但与此同时又叠加出一些更糟糕的情绪体验，而下一次重复不过是依然尝试着以相同的方式再次能够缓解与释放部分情绪，同时又叠加部分新的糟糕的情绪体验，

如此循环往复，虽然方式不好，但新的好的方式又难以获取或建立起来，于是努力维系着这样的方式也不失为一种现实的能够维持住当下关系的方案了。

因此也就有了你所看到的，父母常常吵架但并不离婚，因为他们彼此内心深处并没有真正地想过离开彼此，没想过需要斩断彼此的联结感，这些来自于他们内在更深层的彼此依恋关系的需求。

你处于这样的成长环境中，很容易从小被视为裁判一类的角色来为他们的对与错做出判定，无形中你被卷入了他们的争吵之中，承担起了并不属于你的责任。

当在你的关系模式中，总是让你感受到承担起这份责任就意味着在与父母建立着情感关系，而除此以外，再难以更多的体验到来自父母的爱意，那么到你成年之后，就真的很难去剥离自己与父母之间的边界，也很难去想着建立属于自己的亲密关系。

你的成长岁月中，太多的精力都贡献给了不停吵架着的父母，不停地思考他们为何不分开及如何停止争吵，这些占据了你太多的心灵空间。

如果你可以停下来不再关心父母的吵架，他们的烦恼归由他们自己负责就好，而你只需要认真地关照好自己的人生，为自己的生活承担起责任，享受属于自己的喜怒哀愁，那将对你来说不失为一种自由人生的开始。

在属于自己的生活中，更多的是自己的需求，以及自己的努力与付出，还有属于自己的快乐与勇气。

——刘丽宇