文/心之爱

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频繁换伴侣只是寻求新鲜感吗？

壹

有个理想的伴侣陪伴终老几乎是每个人美好的愿望，这是一件并不容易的事情。

在择偶的过程中我们的心智要经历磨砺，我们必须抹平生命中不愿面对的创伤和失落，告别不切实际的玫瑰色幻想，放弃全能自恋的投射，从母婴融合的海洋般的经验中出来，方能把心安顿好，而有的人则踏上了频繁换伴侣的旅程。

经常换伴侣的人可能似乎永远处在恋爱中，他们在每一段关系中都极为投入，却又因没有找到对的人而不断地从一段关系跳到另一段关系。

在他们潜意识中，只有找到对的人，方能修复儿时所受到的创伤，比如幼时的情感被忽视或感到被父母抛弃。这种未解决的创伤往往会使他们认为自己不值得被爱或有残缺。

他们可能会疯狂地从每段爱情关系中寻求肯定和认同，由于害怕再次被抛弃，感情中的一点不确定性会让他们焦虑和恐惧，这使他们去祈求、控制、讨好伴侣，故而他们看起来很粘人。

从精神分析的角度看，他们可能没有形成稳定持续的内在客体影像，从而只要伴侣不在身边就感到伴侣永远不会再回来，这是典型的分离焦虑。

一旦爱情结束，他们重新体验到被人抛弃的绝望，这种痛苦往往会驱使他们寻找下一个能修复他们创伤的人，就好像在不断重演他们早年经历的创伤故事一样。

贰

经常换伴侣又可能是自恋障碍的表现。

这类人群可能非常具有魅力﹝相貌、身材、智慧等﹞。他们激情四射地投入到一段理想化的关系中，而后把伴侣想象得完美至极，疯狂迅速地爱上对方。

然而，一旦伴侣不符合他设想出来的理想形象便迅速贬低和抛弃伴侣，以在新的关系中寻找理想伴侣。这类人给他人非常残酷的印象，而他们丝毫没有感觉到。他们实际上不是爱伴侣，而是爱上投射到伴侣身上理想化的自体和客体影像，这种理想化影像具有婴儿幻想出的全能完美的特点。

美国精神分析师布莱克曼就说，人际关系温情维度共有三种类别：自恋、需要满足和互相共情。自恋人的人只从自己的角度看世界。在这种原始的水平上，这个人不觉得别人与自己不同，而是从自己的幻想或欲望的角度错误地感知人类的反应。这样的人活在一种梦的世界里。海伦·瑞典的歌《德尔塔·道恩》描述了这种自恋性的功能，讲的是一个女人在小镇上徘徊多年，戴着一朵花，在等待旧情人﹝或许是想象中的情人﹞回来：“你的鲜花是什么？是昨日凋谢的玫瑰吗？你是说他今天会再来与你相见，带你去他心目中的公寓？”

叁

经常换伴侣的人可能是主张性爱分离的人。

然而，他们有时可能难以分清到底是因性了而爱还是因爱了而性，神经生物学研究已经表明性（激情）和爱（依恋）的大脑区域之间会发生交互作用，试图用意志和逻辑去分离性和爱基本行不通。

人类已经进化出了三个截然不同的大脑系统，用于交配和繁殖。一个是性的驱动力；第二个是强烈的、浪漫的爱的感觉；第三个是深深依恋的感觉。

生物人类学家和金赛研究所高级研究员海伦·费舍尔费舍尔，对100多名处在热恋中的人进行了fMRI（功能性核磁共振）大脑扫描。结果发现，在头8个月内坠入爱河的人（17人），大脑中与强烈的浪漫爱情感觉相关的区域活动频繁。那些恋爱时间长（比如8个月到17个月）的人，大脑中与深度依恋感相关的区域出现额外活动。

这个大脑扫描实验生动地告诉我们，大脑可以快速坠入爱河，可深度的依恋要时间。研究表明在性爱中，12对脑神经中至少有5对会被调动起来。对生殖器的任何刺激都可能触发多巴胺的活动，让人坠入爱河。高潮时会产生大量催产素和后叶加压素，这些是大脑中与深度依恋感有关的化学物质。

故而你可以和一个不喜欢、不尊重、不信任的人发生一夜情，可是你会触发大脑中浪漫爱情和依恋感的回路，然后突然就和错的人开始恋爱，激情过后可能会再度更换伴侣了。

最后要澄清一个问题:“是不是频繁更换伴侣的人都是病态的呢？”回答是否定的！我们只是想澄清每个人都可能面对更换伴侣的深层动力，因为即使处在稳定伴侣关系中的人，依然具有人类共同的创伤、局限和风险。

而频繁换伴侣依然有其他很多现实因素的考虑和人生观、价值观的指引，这几乎难以罗列完毕，也无所谓对与错。不过，只要我们经过深层觉察体验和完善心智，那么哪怕我们经过了频繁更换伴侣的艰难过程，也会最大可能地找到理想中的伴侣。